Психологічні причини сімейних сварок

Починаючи жити разом, ми частенько уявляємо ідилію: вечері при свічках, каву в ліжко. Однак нас чекає сильне здивування.

Перший раз, коли виявимо себе посеред пристрасної сварки. А другий, коли зрозуміємо, що конфлікти можуть бути і корисні. Більше того, сімейні розбіжності можуть йти не тільки на користь відносинам, часто вони і наближають нас до шуканої близькості.

Однак вчені з`ясували, що молодята і навчені спільним досвідом подружжя лаються зовсім по-різному. Яка стратегія ведення суперечки краще: прагнути з`ясувати всі до найменшої дрібниці або тихо мовчати навіть про важливі речі?

Вибір тактики багато в чому залежить ... від того, як довго ви живете разом.

Будь-яка сімейна пара проходить важливі віхи свого шляху: і на ньому не обходиться без виникнення спірних ситуацій, які в одних випадках вирішуються полюбовно, а в інших переростають в грандіозні скандали. Але поступово гострих сварок стає все менше і загострення пристрастей вже не той.

Такий висновок зробили вчені, які вивчали емоції сімейних пар. Під час дослідження було опитано і зафіксовано на відео 130 пар, яких просили обговорити деякі питання на задану тему.

Досліджуваних розділили на дві групи: в першій були ті, хто прожив у шлюбі 10 років і більше, в іншій - менш. В результаті дослідження з`ясувалося, що ті, хто прожив в шлюбі багато років, сваряться набагато менше молодят.

Причому, на думку вчених, така динаміка - від частих суперечок до миру і злагоди - тільки зміцнює шлюб.Сварки як привід дізнатися один одногоЯкщо грамотно підійти до процесу сварки, то це привід не тільки виплеснути свої негативні емоції, але і благодатний матеріал для того, щоб краще вивчити і зрозуміти один одного.

Можна, образно висловлюючись, сказати, що це відмінний привід для більш тісного знайомства. На думку вчених Единбурзького університету практичної психології, у сварок є своя важлива сімейна функція.

Вона полягає в тому, щоб управляти тривожними станами і підтримувати рівновагу в сімейній парі. Гострота конфлікту залежить від ступеня згуртованості подружжя і від того, наскільки сильно вони переживають тривогу.

Уникнути конфліктів можна, так як вони є невід`ємною частиною подружнього життя. З їх допомогою сім`я перевіряє, чи може пережити різні гострі моменти, конструктивно вирішити спірні й неоднозначні ситуації, осмислити суперечності і зробити висновки.

За яких умов конфлікти особливо гострими? Коли партнери надмірно емоційно реагують один на одного, їх думки сконцентровані на (як їм здається) упертості, байдужості, нерозумність чоловіка.

У такій ситуації конфлікт може спалахнути через незначного приводу і швидко досягти високого напруження. При цьому ми не втрачаємо можливості нагадати обранцеві про завдані нам раніше образи, що тільки посилює сітуацію.Однако є і позитивна сторона сімейних розбіжностей.

З їх допомогою ми прояснюємо позицію - свою і партнера. У нас є чудова можливість в адекватній формі висловити один одному накопичені негативні емоції.

Більш того, подружні конфлікти дають можливість вносити позитивні зміни в сімейну систему.кричи голоснішеСамий емоційно складний період, повний конфліктів, - перші роки сімейного життя.

Приводом для гучних розглядів у молодих пар стають фундаментальні теми. Чому? Роман і життя під одним дахом - абсолютно різні речі.

Поки не виникла нова сімейна система, для якої характерна загальна територія і найважливіші ознаки близькості - спільний сон і прийом їжі, не було причин для серйозних конфліктів. Але як тільки сім`я склалося, все тут же меняется.В будь-якій парі молодят існує етап так званої притирання, на якому спливає безліч протиріч між партнерами.

Настає такий момент, коли мрійлива закоханість в рожевих окулярах проходить і ти розумієш, що ви з коханою людиною різні люди, і багато від цього дуже сильно страждають. Чоловік і дружина росли в різних сім`ях, з різними уявленнями про те, що можна робити в шлюбі, а що не можна, що дозволено, а що ні.

До того ж, кожен з нас чекає від новоствореної сім`ї щось свое.Многіе конфлікти, які виникають у молодих сімейних пар, пов`язані з їх підлаштовані один до одного. Розбіжності можуть траплятися по будь-якому питанню: від банального побуту до планів подружжя проводити свій вільний час і навіть способу вираження почуттів.

Все по-доросломуГостра фаза притирання як правило змінюється більш врівноваженим і спокійним відрізком, коли всі конфліктні питання вже з`ясовані. У відносинах пар, що пройшли через період з`ясування відносин, а потім зуміли домовитися і прийти до порозуміння та компромісу, встановлюється довгожданої рівноваги і світ.

В цьому випадку люди учаться визнавати якісь недоліки в партнері і приймати один одного такими, які є. Вони розуміють, що є речі, які в людині змінити ніяк не можна, саме тому пари, які прожили в шлюбі досить багато часу, сваряться не так вибухонебезпечне і блискуче, як одружилися відносно недавно подружжя.

У них вже відсутні приводи для великих скандалів і з`ясування отношеній.Однако досить часто буває так, що ми спеціально намагаємося не сваритися в відкриту. Тому що сварки - це погано, вважаємо ми.

Ми боїмося, що під час з`ясування відносин ми не зможемо впоратися зі своїми емоціями, а значить втратимо над собою контроль. Тому часто ми вважаємо за краще не вступати в конфлікт і замовчувати те, що нас не влаштовує в партнері, аби не сваритися.

Однак така ситуація може призвести до дуже несприятливих наслідків. Якщо весь час збирати невдоволення в собі, то це лише збільшує дистанцію в парі, відносини починають псуватися.

Але рано чи пізно накопичився негатив вирветься назовні, що може викликати грандіозний емоційний скандал.стаємо ближчимиЗ іншого боку, якщо навіть через не один десяток років подружжя продовжують сперечатися, скажімо, про те, кому виносити сміття або гуляти з собакою, то для них конфронтації стають свого роду ритуалом.

Причин для цього може бути декілька. Глибоке відсутність задоволеності від партнера, бажання позбутися від зайвого скупчився напруги або бажання регулювати дистанцію.

Психологічно у такого протистояння є дві фази: сам конфлікт і наступне за цим отдаленіе.Бивает і таке, що конфліктні ситуації перемежовуються з моментами спалахів тепла і близькості, тоді схема стає ще більш складною: близькість-загострення пристрастей-відчуження-сварка. Припустимо, сімейна пара приїхала з відпустки, де вони були дуже близькі емоційно.

У звичайному повсякденному житті між нами постає дуже багато психологічних перешкод: робота, друзі, захоплення. А коли ми знаходимося на відпочинку, то ми можемо повністю сконцентруватися на кохану людину.

Багато виявляються нездатні прийняти настільки тісне емоційне спілкування, і тому повернувшись до рідного дому, намагаються знову віддалитися на безпечну психологічну відстань від партнера. І в цьому випадку сварки стають зручним приводом знову повернути потрібну дістанцію.Случается і протилежна ситуація: коли подружжя спочатку не дуже близькі, а емоційний контакт все одно потрібен.

Тому для того, щоб відчувати, що партнер тобою цікавиться, що він залучений в твою емоційне життя, влаштовується скандал і з`ясування відносин. Більш того, часто один неначе спеціально чекає, коли другий допустить який-небудь промах і зробить помилку.

Тоді в сварці із застосуванням крику дружини знаходять задоволення і шукану емоційну близькість.Як грамотно сваритися?Не варто починати розмову в момент роздратування.

Краще розійтися по різних кімнатах і записати свої претензії до партнера. А через деякий час, коли емоції вляжуться, спокійно поговоріть.Важно не тільки висловитися самій, а й дати можливість виговоритися партнеру.Не сприймай слова партнера в багнети.

У нього є свої резони говорити ті речі, які ти почула. Спробуй зрозуміти те, що хоче ізбраннік.Не намагайся продавити своє рішення, але і не йди на поводу у партнера.

Погоджуйся на третій варіант, при якому вам обом доведеться піти на компроміс.