Психологічні кризи сімейного життя

Будь-яка сім`я переживає кризи. Це пов`язано з її розвитком, зі змінами, які відбуваються з тими, хто її складає.

Тільки пройшовши життєві випробування, критичні моменти, ми можемо рухатися далі, знаходити свій шлях, виростаючи духовно. Те ж відбувається і з сім`єю.

Якщо говорити про кризи, що відбуваються в подружній парі, то можна побудувати невелику їх періодизацію.

Психологи вважають, що час, коли криза з`являється у відносинах, залежить від стадії розвитку самої сім`ї, від сімейних потреб. У кожної окремо взятої родини ці кризи виникають в різний час: у кого-то переломний момент може настати і через пару тижнів після медового місяця, а у кого-то тільки через пару-трійку десятків років щасливого сімейного ідилії.

Успішність переживання цих періодів майже завжди залежить від бажання обох партнерів знаходити компроміси, приймати, а не переробляти один одного.

перший криза

Він відбувається тоді, коли ми змінюємо свою першу виставу про партнера - це своєрідний перехідний рубіж від романтичного ідеального бачення коханої людини до більш реалістичного, справжньому і об`ємному. У цей момент люди усвідомлюють, що подружнє життя - це не тільки щовечірні прогулянки, романтичні зустрічі і поцілунки під місяцем, а й спільні, часом непрості, будні.

Не тільки згода в усьому, але і необхідність поступок. У цей час важливо зрозуміти, що часто не обійтися без зміни своїх звичок для того, щоб зберегти в родині хороші відносини і сприятливу обстановку.

Друга криза

Він починається, коли з`являється потреба індивідуалізуватися від почуття "ми", звільнити частину своєї особистості для власного розвитку. Тут дуже важливо, щоб "я" одного не вступало в конфлікт з "я" іншого, а поєдналося за принципом взаємодоповнення.

Це означає, що в спілкуванні необхідно використовувати стратегію співпраці, яка полягає в пошуку альтернативи: як не втратити своє "я" і не ущемити "я" іншого. Наприклад, якщо позиція одного в цей період: "у нас все спільне, ми всі повинні робити удвох", корисно переглянути її в сторону альтернативи: "я поважаю незалежність іншого і визнаю за ним право на своє особисте життя, яка не замикається на одній тільки сім`ї ".

третя криза

Він проявляється тоді, коли людина хоче пізнавати і навколишній світ, але в той же час він міцно прив`язаний до своєї сім`ї, і це почуття конфлікту часто призводить до розривів в сім`ї. Дуже важливо не упустити той час, коли почуття свободи у чоловіка може перерости в почуття повної незалежності і навіть відреченості від сім`ї, в той час як другий партнер буде підкорятися волі і бажанням першого.

Тоді акцент зміщується на зовнішній світ, а сім`я, замість того, щоб служити каталізатором розвитку, несподівано стає тягарем і перетворюється в непосильну ношу.

четвертий криза

Відбувається він тоді, коли у людини змінюються внутрішні духовні орієнтири, тобто чоловік починає віддавати перевагу не матеріальний бік життя, а духовної. Він настає зазвичай тоді, коли діти вже стали дорослими і їм стає не потрібна постійна опіка батьків, діти самі хочуть рости і розвиватися як самостійні особистості.

Сім`я подружжя вже зазвичай в достатній мірі матеріально забезпечена, у чоловіка і дружини за плечима є певні професійні досягнення. У цей період у вас можуть виникнути помилкові думки: "так як нас об`єднували виключно спільні діти, то необхідно будь-що-будь постаратися утримати їх біля себе, не дати їм піти в самостійне плавання", або "виросли діти постійно нагадують мені про тому, що моє життя наближається до кінця, вона стає безглуздою і порожній ", або" ми вже віджили своє, тепер потрібно дати пожити нашим дітям, а на себе можна махнути рукою ".

Ці парадоксальні відчуття породжують смуток і меланхолію замість радості і щастя від того, що можна знову відчути свободу, не зосереджуватися тільки на дітях і займатися собою і своїми улюбленими справами.

Ідеальний варіант проходження подібної кризи: виникнення потреби змін, бажання проживати це життя для себе, щоб отримувати задоволення і розвиватися як особистість. Знову починаються спільні подорожі, зустрічі з приятелями і відвідування театру.

Ті, хто переживають цю кризу без втрат, відчувають підйом сил, збільшення життєвої енергії і нове бажання любити один одного і бути коханими, прокидається інтерес до життя, прагнення до єдності з людьми всього світу і зі своїм чоловіком.

п`ятий криза

Він може супроводжуватися найскладнішими думками: "Моє життя стрімко підходить до заходу, свого кінця і завершення, і тому залишок її потрібно прожити в очікуванні і підготовки до смерті". Деякі подружжя зациклюються на своїх переживаннях, хочуть, щоб оточуючі шкодували їх і надавали максимальну опіку.

Але завжди безпосередньо від самої людини залежить, якою здається йому його життя. Порожній і нікчемною або наповненою радістю й яскравими подіями для себе і користю для інших людей.

Коли людина досягає певного віку, його почуття досягають зрілості, стають тоншими і чутче, він може відчувати ті радості життя, які раніше просто не помічав через свою молодість і максималізму.

В ідеалі в сім`ї в цей період знову настає час романтичних відносин, але не божевільних і дурних як в молодості, а зі знанням слабостей і недоліків, умінням і бажанням брати свого чоловіка цілком і повністю. Збільшується цінність партнера, значимість поняття "ми" і виникає відчуття: "Інший цінний для мене набагато більше, ніж я сам".

У той же час зміцнюється віра у власні сили і інтерес до життя, відбувається повернення до колишніх коханим інтересам або виникають нові захоплення.