"Мама-подруга" або "мама-мама", якою бути краще?

Кожному хочеться, щоб дитина його любив і уважал.Но далеко не завжди виходить побудувати свої відносини з дитиною так, чтобине виникало почуття віддаленості, скритності і так далі. Що ж потрібно робити, щоб син або дочка завжди були відкриті для своєї мами?

Яку модель вибирати тож чи правильно дружити з дитиною? Хто краще: мама-подруга або мама-мама?

Мама-подруга

Говорячи про цю модель поведінки, відразу ж представляетсямама, яка ходить з дочкою або сином на дискотеки, обговорює нарівні всетеми, залишається в душі молодий і часто вважає, що насправді їй до сих порвосемнадцать. Така модель поведінки найбільше цінується підлітками.

Імнравітся, що мама може зрозуміти не гірше друзів. До того ж, саме перед друзьямідеті завжди хваляться такими мамами. Адже це ж так класно, коли іншим всёзапрещают, тому що мама не розуміє, а ось їм дозволено стільки речей.

НаНасправді, модель поведінки мама-подруга є далеко не така ідеальна, як здається.

Якщо мама дійсно поводиться як стовідсоткова подруга, тоето загрожує дуже негативними наслідками. Дитина починає сприймати еёкак однолітку, відповідно, всі її вказівки і побажання приймаються так само, тобто, часто не приймаються зовсім.

У дітей в голові є образ ідеальноймами-подруги, який зовсім не клеїться до образу мами. Така мама действітельнодолжна дозволяти все.

Добре, коли у самої дитини цілком нормальні пожеланія.А ось якщо підлітку хочеться творити невідомо що, то при мамі-подрузі онстановітся абсолютно неконтрольованим. Тому, вибираючи таку модель поведінки, ви, перш за все, повинні проаналізувати її зі своєї точки зору.

Поведеніемамиа-подруги на увазі дещо інше, ніж те, що хочуть бачити діти. НаНасправді, подруга - це людина, яка розуміє, що не боїться сказати правду, може і приструнити, і щось заборонити.

У підлітковому віці ще не вседеті сприймають друзів саме так. Тому, якщо ви вибираєте модель поведінки мама-подруга, то онадолжна грунтуватися саме на довірі.

Тобто, це зовсім не означає, що видолжни все дозволяти дитині і так далі. Просто ви дійсно повинні його пониматья обговорювати його проблеми, не боячись все називати своїми іменами.

Багато мамистесняются говорити з дітьми відкрито, виправдовуючи це тим, що вони маленькіе.Но сучасні підлітки знають набагато більше, ніж знали ми вцьому ж віці. У них є постійний доступ інформації у вигляді інтернету.

Нопроблема в тому, що практично всі діти не вміють фільтрувати полученнуюінформацію. Тому їх знання виходять неповними, а сприйняття определённихвещей стає спотвореним.

Якщо ви хочете бути мамою-подругою, тоді будьтеготови спокійно обговорювати з дитиною все, що його може цікавити в цьому возрасте.В першу чергу, це, звичайно ж, розмови про секс. Мама-подруга не можетсказать: «Виростеш - тоді все дізнаєшся».

Вона повинна сісти і спокійно, безутайкі говорити з сином або дочкою про те, що його цікавить. Зрозумійте, якщо ця інформація буде виходити від вас, то вонане сприйметься спотворено.

Багато батьків не хочуть ні про що таке говорити, щоб не нашкодити дітям. Але саме так вони і шкодять, адже діти і так всёузнают, але не в тій формі, в якій хотілося б.

Що ще можна сказати про маму-подрузі? Так, онадействітельно може бути молода душею, спілкуватися з його друзями і так далі. Нонесмотря на все це, і ваша дитина, і інші діти все одно повинні пам`ятати те, що ви - мама.

Тому не варто опускатьсядо повного панібратства, дозволяти називати себе тільки по імені і так далее.Ви все одно є людиною, як мінімум, в два рази старше, ніж вони. Адет повинні поважати старших, тому не плекати в них почуття уравніловкімежду молодшими і старшими.

Крім того, якою б ви не були відкритою подругою, ви все одно повинні залишатися мудрою мамою. Є матері, які вибравши модельповеденія подруги і реагувати починають так, як це роблять подружки-сверстніциіх дітей.

Тобто, замість того щоб спокійно обговорити проблеми, дати дельнийсовет, мудро вирішити ситуацію, такі мами починають просто впадати в істерики, лаятися, панікувати і так далі. На жаль, в результаті може вийти так, чторебёнок просто переросте вас в мудрості.

І в двадцять п`ять років він уже перестанетідті до вас за порадою, оскільки знатиме, що ви відреагуєте на проблемуточно також, як половина його друзів. Тобто, від вас він не доб`ється нічегодействітельно потрібного і стоїть.

Відносини мами-подруги сребёнком повинні будуватися не на заборонах, а на радах. Так що ця модельповеденія є більш складною, ніж поведінка мама-мама, оскільки, тут вамнужно схилити дитини до виконання ваших побажань, при цьому ще й незаставляя його, а лише переконуючи.

Мама мама

В юному мозку модель поведінки мама-мама відітсядостаточно спотворено. Всі діти вважають, що такі мами все забороняють, нічого Не зрозуміло, ставляться до них як до маленьких і так далі.

На жаль, достаточнобольшое кількість дорослих жінок дійсно поводяться подібним чином ісчітают це правильним. Але насправді мама-мама повинна бути абсолютно нетакою.

По суті, поведінка мами-подруги і мами-мами не повинно сильно отлічаться.Просто мами-подруги більш просто сходяться з підлітками, оскільки онідействітельно розуміють смаки і інтереси дітей. А мами-мами не розуміють, ностараются прийняти.

Вони не будуть бігати по дискотеках і пити пиво з друзьяміребёнка, але мама-мама повинна розуміти, що дітей від цього неубережёшь. Головне, зробити так, щоб ваш син або дочка знали міру і розуміли, що переходити через кордони - це погано і неправильно.

У будь-якому випадку, поведінка кожної мами, незалежно від того, яку саме модель поведінки онавибрала, має ґрунтуватися на життєвому досвіді і мудрості. А це подразумеваетуваженіе в дитині індивідуальності і прийняття того, що ваш малюк не такий ужеі маленький і він будує своє життя, а вам потрібно допомагати йому, а не руйнувати.

Мама-мама - це завжди дуже мудра жінка. Еёповеденіе має бути таким, щоб у будь-якій складній ситуації дитина знав: можетмама і не зрозуміє мою точку зору, але вона її прийме і постарається допомогти.

Еслів вибираєте модель поведінки мама-мама, то завжди повинні стежити за тим, щоб ваші вказівки і заборони йшли на користь вашій дитині, а не становілісьпоследствіем вашого суб`єктивної думки і не руйнували його індивідуальність.