Розвиток особистості, самоствердження впевненості

У кожного з нас свій погляд на те, як саме нам варто самостверджуватися. Деякі висловлюють себе в кар`єрі, деякі - в любові, у вихованні дітей, у всіляких хобі і захоплення, а деякі - за рахунок інших ...

Розвиток особистості, самоствердження впевненості - тема нашої статті сьогодні.

Або, як варіант, леді Дискусія. Персона, що живе під гаслом: "Дайте мені привід - і я доведу, хто тут найрозумніший". Ну а всі інші - сама розумієш хто.

У мене була знайома, яка будь-яку розмову "ні про що" могла перетворити в битву думок. Причому неважливо, наскільки вона розбиралася в предметі дискусії: одного разу вона примудрилася посперечатися на тему особистих пристрастей одного відомого спортсмена з його власним братом!

Шокований, той був розмазаний по стінці найнеймовірнішими доводами і незграбним "Але я-то знаю!".

Вступати в будь-яку полеміку з леді Ді - підприємство, заздалегідь приречене на провал. По-перше, ніякі аргументи не зможуть впоратися з її запальністю, по-друге - ворога наживеш.

Суперечка для таких людей не засіб підтримки розмови або пошук цікавих точок зору, а самоціль, у якій дві можливі причини: або завищена самооцінка і відсутність опонентів (які змогли б поставити зарвався сперечальника на місце), або спроба за допомогою нарочито агресивної поведінки приховати свою невпевненість і, м`яко кажучи, не дуже широкий кругозір.

Якщо тобі "пощастило" опинитися віч-на-віч зі сперечальників, то наймудрішим рішенням буде відмовитися від будь-якої провокації почати дебати в пошуках вічних істин про розвиток особистості, самоствердженні впевненості. Тоді агресор швидко втратить до тебе інтерес і переключиться на нову жертву.

Сумна закономірність, але багато хто з тих, кому пощастило досягти певних вершин на крутих схилах бізнес-Олімпу, до болю жадають поквитатися з усім чесним людом за свої минулі невдачі. Або ж, навпаки, займана ними позиція не відповідає їх честолюбним сподіванням і тоді вони зганяють свій поганий настрій на кого попало - емоційної розрядки заради. Пам`ятаєш діалог з фільму "Нічні забави":

- А твій тато ким працює? - Начальником.

- Великим або маленьким? - Маленьким.

- Погано. Бути маленьким начальником - це так принизливо!

Є ще один варіант войовничих Начальників - звичайні хами, які вважають свої керівні посади чимось на зразок автоматичного дозволу грубити всім підряд. Останні - згубний випадок, категорично не піддається переконання і вже тим більше вихованню з боку.

У розмові з подібним екземпляром твоє головна зброя - максимум внутрішнього (і зовнішнього!) Гідності і мінімум образи: нехай собі самостверджується, нещасний. Якщо хамство для нього єдина радість в житті, йому можна тільки поспівчувати.

Справа Добролюбова буде жити вічно! Зізнаюся, мене завжди бентежив псевдонім цього прославленого критика: як таке світле поняття, як Добролюбов, може уживатися з його родом діяльності?

Цікаво, що любителі покритикувати нерідко сприймають свої не всім приємні судження як щире прагнення зробити світ кращим.

"У цій сукні ти така товста!", "Ти сьогодні не в ударі. Проблеми?", "Ой, які в тебе синці під очима!" - уважні "Добролюбова" шулікою накидаються на найменший видимий, а іноді і невидимий недолік.

На перший погляд начебто все пристойно і невинно: добра подруга переживає з приводу презентабельності твого вигляду і стану. Хоча ...

Чи не занадто часто і до місця вона робить це?

За допомогою критики в розвитку особистості, самоствердженні впевненості, нерідко самостверджуються невпевнені в собі чоловіки. "Ти все робиш не так!", "А моя колишня була гарніше тебе!" - подібні зауваження ранять не на жарт. Однак мало яка дівчина здогадується про те, що за ними стоїть гостре усвідомлення своєї власної неповноцінності і прагнення будь-якими способами придушити партнера.

"Ти просто не сприймаєш критики!" - обурюється незрозумілий борець за справедливість. Перевірити чистоту його поривів нескладно: варто лише, вибравши момент, самої вказати (але тільки тактовно і з абсолютно безневинним виразом обличчя) на будь-яку помилку з його боку.

І поспостерігати за реакцією. Якщо образиться або образиться, значить, ти маєш справу з черговою формою самоствердження за чужий рахунок.

Дуже цікавий варіант самоствердження - мовчазне, але вперте суперництво за право називатися най-най. Наприклад, купуєш ти нову сукню і необережно хвалишся перед подругою: нехай оцінить цю красу перед якоюсь молодецької вечіркою.

Подруга оцінює. А на вечірку приходить ... в плаття такого ж фасону, але тільки ще більш яскравого забарвлення і в комплекті з абсолютно карколомними аксесуарами.

В результаті нею милуються, як богинею, а тебе записують в жалюгідні імітатори - все ж знають, що ви дружите!

На роботі Кращі з Кращих запросто видають чужі ідеї за свої власні, в особистих відносинах - відводять потенційних і реальних партнерів. Свої комплекси і невміння самим розробляти ідеї вони вміло маскують за прагненням до лідерства і навмисним апломбом.

Плюс - це дуже зручно - використовувати напрацювання, створені іншими!

Спілкуватися з Кращою з Кращих - справа клопітка. З такою приятелькою постійно чекаєш підступу: ніколи не знаєш, у чому їй захочеться посперечатися з тобою на цей раз.

Шкода, але іноді риси цього психотипу прокидаються навіть в перевіреної вогнем, водою і мідними трубами подрузі - під впливом особистісного застою або хвилинної слабкості. Твоя задача - вчасно зупинити спробу використовувати тебе як плацдарм для самоствердження.

А заодно - не піддаватися спокусі самої виділитися за рахунок небайдужого тобі людини. Адже найкращі є такими по духу і визначенню, а не в порівнянні з іншими.

Пліткарі - це особлива категорія самостверджуються. Деяких індивідуумів хлібом не годуй тільки дай виглядати в очах оточуючих "володарями інформації".

Усвідомлення того, що тільки йому одному (одній) відома якась пікантна таємниця, нерідко наділяє людину чималий авторитет у власних очах.

"Відійдемо в сторонку, я тобі про Васєчкіна такооое розповім ..." - Знаючі вирячивши очі, віщає знакомая- "телеграф". І ти слухняно відходиш: ставка на цікавість рідко дає осічку!

Через пару хвилин ти вже в курсі всіх любовних і кар`єрних перипетій в твоєму оточенні. Поки ти переварюєш велика кількість отриманих новин, "телеграф" відчуває глибоке задоволення (виговоритися!) І нишпорить поглядом в пошуках нового слухача.

Ніде правди діти, іноді наявність пліткаря поруч може бути вельми корисним: хіба мало яку потрібну новина він може донести до твого відома. Хоча є і істотний мінус: його інформація рідко буває перевіреної і часто - роздутою, заради красного слівця.

Тому варто дотримуватися дистанції, По-перше, наявність друзів-пліткарів не кращим чином позначається на твоїй репутації. По-друге, хто знає, яка частина твого власного життя може послужити їм приводом для чергових неймовірних історій? "Телеграф» не розбирають, хто друг, а хто ворог, і перемелюють кісточки всім підряд.

Ми всі далекі від ідеалу, і робити помилки, закладено в нас самою природою. Буває так, що той чи інший наш вчинок або слово можуть серйозно зачепити іншу людину.

Іноді - справедливо, іноді - ні.

Деякі люди настільки болісно переживають не відповідає їх особистим установкам поведінку оточуючих, що сприймають найменшу провину як виклик. І моментально приступають до військових дій.

Образити (причому до глибини душі) надто недовірливого людини може все що завгодно. Чи не той погляд, не те вітання або звичайна плітка з боку: "Знаєш, а мені сказали, що Л ти не подобаєшся". "Найкращий захист - напад", - вирішує вражений Месник і негайно спантеличується питаннями контрудару.

У справу йдуть і дрібні шпильки на адресу горе-кривдника, і капості на кшталт невтішних коментарів за спиною, і навіть обмови перед вищестоящими.

Забавно, але ті, хто нібито стоїть за подібними підступами, часто навіть і не підозрюють про свою "винності" і щиро дивуються з приводу ворожого поведінки абсолютно сторонньої людини. Абсолютній такту не навчений ніхто: не можна прорахувати, яка твоя фраза або жест можуть спровокувати чиюсь незаслужену образу.

Вихід можливий тільки один і, на жаль, тільки постфактум: відверто поговорити з незадоволеним. Чи не нападати, не пред`являти претензії, а спробувати з`ясувати, чим саме ти примудрився завинити.

Зазвичай такий розумний підхід здорово протвережує - самі Месники до смерті бояться відкритого з`ясування відносин.

Виявляється, лестощі теж можна використовувати в якості самоствердження. Не тільки для того, щоб з її допомогою домогтися якоїсь конкретної мети, а й просто щоб відчути себе великим знавцем душ і досвідченим маніпулятором.

Як є критики, які піддають негативному аналізу всіх і вся, так існують і люди, які не мислять свого життя без щоденної лестощів (професійних підлабузників начебто піарників, всякого роду продавців і рекламістів ця категорія, природно, не стосується). Видає їх навмисність і часом абсолютна безглуздість похвали: вони можуть захоплюватися відверто невдалим вибором зачіски або наряду і видавати цілі розсипи компліментів з приводу провального проекту на роботі.

Іноді навіть здається, що їх лестощі насправді завуальована знущання, розрахована на недалекість співрозмовника. І це часто відповідає дійсності!

Однак справедливості заради варто виділити й інший підвид. Деякі горе-хвалителі настільки обділені звичайним людським увагою, що готові наговорити купу компліментів, аби тільки їм посміхнулися у відповідь і оцінили їх старання.

"Ти сьогодні хороша, як ніколи!" - каже тобі знайома в той час, як ти неодмінно споглядаєш в дзеркалі ніжно-зелений колір свого обличчя і почервонілі після безсонної ночі очі. Твоя перша реакція - обуритися і звинуватити її в лестощів.

Не поспішай. Бути може, що ця людина просто хоче зробити тобі приємне - нехай навіть за допомогою відвертої брехні.

Упевнені в собі, люблять і не обділені любов`ю і увагою люди рідко задаються питаннями придушення навколишніх - їм нема чому заздрити, адже для успішної самореалізації їм цілком вистачає своїх власних якостей.

Самоствердження за рахунок інших - свідомо програшний вибір, воно створює лише ілюзію досягнення успіху. Людина все одно буде відчувати хиткість свого становища і навряд чи позбудеться від звичних комплексів.