Дитячі конфлікти і способи їх дозволу

Дитячі сварки через совочка, машинки або права першого погойдатися на гойдалках ... З ними стикаються всі батьки без винятку.

І це абсолютно нормальне явище. Коли дитина потрапляє в дитячий колектив, виникають конфлікти. Але саме через них діти вчаться спілкуватися, будувати відносини і разом грати, не ущемляючи інтересів іншого.

Але якщо одні малюки сваряться тільки час від часу, то інші постійно не можуть знайти контакту з однолітками, віднімають іграшки, б`ються. Як правильно реагувати, коли діти сваряться, як їм допомогти розв`язати конфлікт і чому це відбувається?

Дитячі конфлікти і способи їх дозволу - тема розмови на сьогодні.

ДВОЄ сварки - ТРЕТІЙ не заважає?

Батькам необхідно зрозуміти, що конфлікти - неминучий етап дорослішання малюка, так як самостійно знаходячи вихід, він вчиться краще розуміти і відчувати емоції інших людей, йти на компроміс. Коли виникають перші сварки, потрібно вести себе з дитиною спокійно і твердо.

Якщо малюк штовхає іншого малюка, забирає іграшку, кусається, краще негайно припинити ці дії, не допускаючи загострення ситуації. Малюкам старше трьох років можна дати можливість вирішити суперечку самостійно, це дозволить їм придбати неоціненний досвід врегулювання конфліктів.

Звичайно, дорослий повинен ненав`язливо контролювати цей процес. Якщо ви відчуваєте, що пристрасті розпалюються, і маленькі «воїни» готові кинутися в бійку, необхідно втрутитися.

В цьому випадку потрібно встигнути утримати руку кривдника, не даючи можливості стукнути іншого малюка. Обов`язково підкріпите свої дії різким «Не можна»!

Дітей, що мають минулий досвід негативного ставлення батьків до своєї агресивної поведінки, може зупинити і строгий оклик дорослого. Чи не розтягували дітей, краще поставте між ними руку і скажіть, що не дозволите їм битися, але вони можуть поговорити про те, що відбувається.

Не намагайтеся з`ясувати, хто перший почав і що, власне, сталося, поки діти не заспокояться. Заберіть іграшку, через яку вийшла сварка, і поясніть обом, що віддасте її тоді, коли вони зможуть спокійно поговорити один з одним.

Коли діти заспокояться, запропонуйте їм обговорити, що ж сталося. Ставлення дорослого до дітей має бути спокійним і поважним.

Пам`ятайте, в цій ситуації ви - незамінний помічник, а не суворий суддя! Саме ви повинні «розрулювати» дитячі конфлікти і шукати способи їх вирішення.

Якщо діти в процесі «розбору польотів» звертаються зі своїми висловлюваннями до дорослого, потрібно пояснити їм, що обговорювати ситуацію вони повинні між собою. Наприклад: «Скажи, будь ласка, це не мені, а Міші, добре?» Залучаючи дітей в процес налагодження відносин, спробуйте з`ясувати, хто чого хоче, через що виникла сварка, а також поясніть, як можна було вирішити конфлікт мирним шляхом.

Діти повинні приймати в обговоренні активну участь, пропонуючи свої варіанти вирішення. Але такі, які не обмежують права одного з них.

Таке обговорення допомагає придбання навичок налагодження взаємовідносин з однолітками, додає впевненості в собі і вчить розуміти і приймати до уваги почуття і бажання іншої людини. Після обговорення приймається загальне, прийнятне для всіх рішення.

Добре подивитися на вичерпаний конфлікт з боку і всім разом обговорити, як його можна було уникнути. На завершення не забудьте похвалити і підтримати дітей за проявлену активність, виділіть цінність кожного з пропозицій.

Це допоможе малюкам усвідомити свій внесок у мирне вирішення ситуації. Навчайте дітей змінюватися іграшками, це дозволить уникнути конфліктів і з часом навчить розуміти цінність спільної гри.

ЯКЩО СПРАВА ДІЙШЛО ДО БІЙКИ ...

Найчастіше це відбувається в родині, де росте двоє дітей з невеликою різницею у віці. У цьому випадку дорослому доводиться діяти, коли вже «все здійснилося».

Незважаючи на це, потрібно показати дитині, що така поведінка неприпустима. Різкі слова на адресу кривдника і співчутливе увагу до потерпілого допоможе зрозуміти, що програє той, хто веде себе подібним чином.

Тут важливими є також два моменти: по-перше, ваші слова повинні бути направлені на адресу негативної поведінки, а не особистості дитини (не "Ти - забіяка!», А «Ти вчинив погано!»), По-друге, в звичайний час « кривдник »повинен користуватися такою ж увагою і участю батьків. Не змушуйте дитину вибачатися, до цього рішення він повинен прийти сам.

Можна використовувати прийом «тихий кут» - відіслати дитини заспокоїтися в кут або в іншу кімнату, але «посилання» не повинна тривати більше двох-п`яти хвилин. Треба сказати, що цей прийом не працює для дітей молодшого віку, навряд чи вони зрозуміють логічний зв`язок між їх вчинком і видаленням.

В цьому випадку краще, суворо дивлячись в очі дитині і міцно взявши його за руки, сказати: «Битися не можна!» Або «Не можна кусатися!» Чи не розтягуйте покарання на цілий день і не намагайтеся довго читати моралі і звинувачувати дитину, малюк в такому стані навряд чи зрозуміє, про що ви йому говорите. Саме прийнятне - висловити своє негативне ставлення до вчинку і як можна швидше закінчити цей неприємний інцидент.

Також неприпустимо провокувати скривдженого дитини на відповідні агресивні дії: «Піди і дай здачі!» Ці слова малюк може розтлумачити як «інструкцію із застосування» і єдино вірний спосіб вирішення конфліктів. Ні в якому разі не використовуйте загрози і агресивні дії по відношенню до дітей, це тільки затвердить їх в думці, що правий той, хто сильніший фізично.

Пам`ятайте також, що, як правило, в конфлікті винні обидві дитини. Тому, якщо немає яскраво вираженої «постраждалої сторони» краще розвести по різних кімнатах обох дітей, підкріпивши цю дію словами: «Якщо ви не можете грати спокійно і не сваритися, грайте кожен окремо».

Не приймайте чию-небудь сторону в дитячих конфліктах і при способах їх вирішення. У спірній ситуації обидві дитини відчувають себе роздратованими і ображеними і однаково потребують вашої співчутті.

Як правило, діти швидко забувають про сварку. Побувши на самоті якийсь час і заспокоївшись, вони починають нудьгувати один по одному.

СТАРШИЙ І МЛАДШИЙ - У КОЖНОГО СВОЯ ПРАВДА

Якщо ви помічаєте, що частіше постраждалою стороною в конфліктах дітей є молодша дитина, не поспішайте карати старшого. Часто молодша дитина буквально «доводить» старшого, провокуючи його на бійку, тому що він молодший і батьки швидше пошкодують його, ніж старшого.

Це певною мірою маніпуляція.

Найстаршій дитині в цьому випадку слід пояснити, що молодшому подобається керувати його емоціями і його поведінкою. Тому старшому потрібно постаратися не піддаватися на ці провокації.

Також краще не карати і не лаяти старшу дитину в присутності молодшого, а розібрати суть конфлікту з ним віч-на-віч. Старша дитина стає автоматично «великим», коли з`являється молодший.

Але він не зобов`язаний бути всепрощаючим і поблажливим! Командні нотки в голосі старшого по відношенню до молодшого - маркер нашого ж звернення і ставлення до власних дітей.

Старші охоче наслідують владним інтонацій батьків або використовуючи силу по відношенню до молодшого. Тому батькам застосовувати владу і силу по відношенню до дітей неприйнятно.

Намагайтеся підкреслювати позитивні моменти щодо дітей один до одного. Найчастіше просите старшої дитини допомогти молодшому, навчити його чогось нового.

Прослідкуйте, щоб він не підвищував голос на молодшого. Але не перетворюйте його на няньку! Тільки в довірчій бесіді зі своїми дітьми і повному прийнятті кожного з них як особистості, ми можемо закласти в дитячі душі розуміння і повагу до брата чи сестри.

ЧОМУ ВІН СЬОГОДНІ ТАКИЙ ШКІДЛИВИЙ?

Іноді батьки губляться в здогадах, чому малюк на порожньому місці дратується, не слухається, поводиться агресивно по відношенню до інших дітей. Причина може бути в його переживаннях, тому що в сім`ї не все спокійно.

Він не може зрозуміти, чому дорослі кричать один на одного або чому тато грюкнув дверима, а мама плаче. Напругу, що нагромадилася і занепокоєння малюк переносить на інших дітей: вони підспудно починають дратувати його і стають «винними» в тому, що дитині так погано.

Він не може цього висловити словами, тому свою нервозність вихлюпує в конфлікті, отримуючи розрядку негативних емоцій, що накопичилися в дитячій душі. Як правило, після таких сварок і бійок дитина не може пояснити конкретних причин свого вкрай агресивної поведінки.

Також діти можуть використовувати конфлікт для залучення уваги дорослих, і підсвідомо користуються цим, щоб отримати щось від батьків. Можливо, дитині не вистачає вашої уваги і турботи.

Малюк провокує інших дітей на конфлікт, доводить ситуацію до бійки, але, отримавши відсіч, біжить скаржитися мамі. Тепер він може «виправдано поплакати», а мама неодмінно пошкодує його, приголубить.

Після цього він заспокоюється. Подумайте, може бути, ваша дитина хоче, щоб ви проводили з ним більше часу, потребує ближчому емоційному контакті з вами?

Якщо малюка часто критикують і лають вдома, він також може вихлюпувати свою образу і роздратування на інших дітей. І навпаки, якщо дитину надмірно опікують і хвалять, він є «пупом землі» у власній родині, бажання якого тут же виконуються, він може не знайти розуміння у однолітків.

Адже він чекає такого ж ставлення від всіх оточуючих, але, природно, не отримує його. Тоді, дитина починає домагатися бажаного, провокуючи постійні конфлікти і сварки.

Тому, намагаючись навчити дитину навичкам ефективного спілкування, подумайте, що необхідно змінити у власній родині, поведінці і ставленні до маляти. Хочеться відзначити, що дитячі сварки заслуговують вашої уваги!

Коректне втручання і допомогу в пошуку компромісу - запорука того, що до шкільного віку ваша дитина в більшості випадків навчиться самостійно знаходити вихід з конфліктів. А якщо знадобиться ваша допомога, то малюк завжди буде відчувати надійне і міцне плече люблячих, уважних і турботливих батьків!

ПОРАДИ ПРОФЕСІОНАЛІВ

Набридли постійні дитячі сварки і конфлікти? І дорослим, і дітям треба набратися терпіння, навчитися знаходити компроміси і постаратися запам`ятати ефективні прийоми вирішення конфліктів.

• Не обговорюйте і не скаржтеся при своїй дитині іншим дорослим на його негативну поведінку. Він може утвердитися в думці, що нічого змінити не можна, і конфлікти неминучі.

• Намагайтеся зайвий раз не нагадувати дитині про що відбулися недавно сварках і конфліктах, щоб не налаштовувати його тим самим на ворожий лад.

• Звертайте увагу вашого малюка на емоції і почуття інших дітей, в якому вони перебувають настрої, чим займаються. Наприклад: «Дивись, як Володя насупив брови, напевно, він зараз ніж незадоволений.

Давай пограємо з ним, коли у нього настрій налагодиться. А ось Леночка посміхається, пограй поки з нею! »Добре купити настільну гру« Азбука емоцій ».

Вона допоможе дитині відрізняти емоції по міміці, що сприяє кращому розумінню настрою і стану інших дітей.

• Демонструйте приклад ефективного спілкування. Чи не конфліктуйте при дитині з домашніми, не сваріться і не сваріться з малюком, намагайтеся витримати паузу, якщо ситуація на межі конфлікту.

• Ефективним прийомом вирішення конфлікту через іграшки, може бути «повременное» користування нею. Допоможіть зрозуміти, що неможливо володіти однією іграшкою двом дітям відразу, якщо річ тільки одна.

Можна розділити на дві половинки яблуко, але не можна поділити іграшку. Адже тоді вона буде непридатна для гри! «Черговість» навчить дітей терпіння та вміння знаходити компроміс.

• Ігри на зняття напруги і розрядки накопичених негативних емоцій дуже підійдуть для конфліктних дітей. Щоб їх заспокоїти, можна використовувати елементи релаксації, психогимнастики і гри з водою і піском.

• Дайте можливість дітям скаржитися (але ні в якому разі не ябедничати!), Тільки якщо це відбувається до сварки. Вони навчаться радитися і просити допомоги у дорослих, не доводячи ситуацію до бійки.

• Постарайтеся спокійно проаналізувати, що є справжньою причиною конфліктності вашого малюка. Це допоможе знайти ефективні способи корекції за допомогою спільної роботи з дитячим психологом.