Друга дитина, ревнощі

Тепер ми стали в два рази счастлівее.Мама, тато і двоє чудових дітлахів. В домі панують мир і любов ...

Чи досяжний літакой прекрасний ідеал сім`ї? Нарешті ви зважилися народити другу дитину - прекрасна ідея! Але, звичайно ж, не варто сподіватися на абсолютну іділлію.Чтоби потім не розчаруватися, давайте підготуємося до деяких труднощів заздалегідь.

Про матеріальних і побутових ми говорити не будемо, їх найчастіше враховують в першу чергу: чим годувати, де жити, де знайти час для виховання двох дітлахів і на домашні справи ... Однак існує ще одна, не настільки очевидна, але не менш важлива проблема - психологічний стан старшої дитини.

Тільки уявіть собі ситуацію: жив собі спокійненько, обожнюваний всіма, єдиний і неповторний, і тут ось тобі "подаруночок"! Кричить, спати не дає, все з ним носяться, тебе не помічають, та ще й любити його змушують!

А обіцяли, що грати з ним можна буде, ну з ким тут грати ?! І коли він взагалі в нормальної людини-то перетвориться ?! Ще й лаються, кажуть, що я шкідливим став.

Ех, ніхто мене не любить, ніхто не розуміє ... Такі думки і почуття і дорослого до депресії довести можуть, так яке ж тоді маленькій людині?! Як же бути?

Чи не народжувати повторно, щоб не травмувати своє чадо? Природно, це не вихід. Давайте спробуємо заздалегідь обійти всі гострі угли.Не потрібно чекати дев`ятого місяця (або, ще гірше, появи на світ немовляти), щоб "порадувати" старшої дитини.

Людині і в два роки, і в сім, і в двадцять сім (згадайте, як реагував чоловік на звістку про вашу вагітності) потрібен час, щоб усвідомити і прийняти цей факт. Тому краще почати готувати малюка до думки про поповнення сімейства заздалегідь - так і питання про зростаючий животі сам собою отпадет.Обсуждайте! Далеко не всі діти радіють подібного повідомленням, тому і словом, і ділом будіть в дитині ніжність.

Дайте погладити свій кругленький животик, відчути поштовхи (бачиш, малюк тобі привіт передає!), Почитайте разом "животику" казки, заспівайте пісеньки і т.д. Звичайно, не забувайте займатися зі старшим і "без участі" молодшого, не привертаючи до нього уваги.

Досить часто дитина хоче, ну, або хоча б згоден тільки на сестричку (або тільки на братика) і не бажає навіть і думки допустити про малюка іншої статі! В цьому випадку можна спробувати два варіанти бесіди.

Варіант № 1. "Ми ж не знали, хто у нас народиться, а вийшов ти. Ми з татом дуже тебе любимо, але якби ти був дівчинкою, то ми не стали б тебе любити менше ".

Можливо, ви насправді планували дитину іншої статі, не соромтеся сказати малюкові про це. Тільки обов`язково підкреслюйте те, що обожнюєте його таким, яким він є! Варіант № 2. "У тебе ж є подружка Маша.

Вона тобі подобається? Ти любиш з нею грати. І сестричка колись такий стане, хіба погано? "Якщо ви практично не розлучалися зі своїм малюком з самого народження, то різке переключення маминої уваги на іншу дитину може стати справжнім шоком.

Як цього уникнути? 1.Задолго до появи другої дитини поступово привчайте малюка до спілкування з іншими людьми без вашого участія.2. Якщо ви плануєте віддати старшого в дитячий сад, зробіть це хоча б за кілька тижнів, а краще місяців до пологів.

Дуже важливо, щоб дитина не пов`язав скорочення проведеного з мамою часу з народженням молодшого! Необхідність відвідування дитячого садка він може сприйняти, як бажання його позбутися!

Так що дайте йому час звикнути, полюбити коллектів.3. Якщо раніше старший дитина спала недалеко від вас, а тепер ви збираєтеся переселити його в іншу кімнату, сплануйте "переїзд" заздалегідь.

Адже місце поруч з улюбленими батьками йому доведеться поступитися "чужинця"! Підкресліть, що тепер у старшого буде власна кімната.

Нехай візьме участь в ремонті, врахуйте його побажання при виборі меблів, обоев.В разі якщо ви запізнилися зі зміною кімнат і малюк вже з`явився, можна тимчасово поселити тата зі старшою дитиною. Тоді він спочатку звикне до зміни обстановки, а через пару місяців буде вчитися спати один.

Поступовість і послідовність в цьому питанні явно не повредят.Виход есть.Когда маленький вже з`явився на світло, досить часто виникає нова проблема: використання особистих речей старшого (ліжечко, постіль, іграшки, книги і т.д.). Погодьтеся, нерозумно купувати дитині нове ковдрочку, якщо старший з нього явно виріс.

І навіщо чотирирічній дитині брязкальця? Але чомусь повідомлення про те, що доведеться поділитися з молодшеньким, викликає бурю емоцій і затятий протест.

Одні батьки не звертають на це уваги ( "Короче!"). Інші, навпаки, щоб не засмучувати дитину, купують все нове ( "У дітей повинні бути свої власні речі, не можна їх забирати!").

Природно, батьки зобов`язані враховувати бажання дитини. Але тільки ось захаращувати будинок теж якось не хочеться.

Та й, чесно кажучи, це зовсім не дешево ... Так що знову виявляємо хитрість і винахідливість. Придумуємо кілька варіантів, щоб не повторюватися.

Варіант № 1. Зрідка можна сказати: "Ти ж уже великий, скоро зовсім як тато будеш!" Але пам`ятаємо, що почуття гордості не завжди перемагає бажання побути ще маленьким і дуже-дуже улюбленим. Адже це ж тільки малюків постійно обіймають, носять на руках, цілують! Варіант № 2. Даємо пограти зі старими, давно вже захованими іграшками-брязкальцями.

Повірте, дуже швидко інтерес до них пропаде. І ось тоді пропонуємо подарувати це добро маленькому. Тільки м`яко, ненав`язливо, щоб ініціатива виходила, нібито від нього самого.

Не забудемо, потім розповісти (при дитині) татові або бабусі, який у вас чудовий, зовсім не жадібний син (або дочка) і яка прекрасна задумка зробити такий подарунок для дитини! Варіант № 3. Купуємо дві нові книги або іграшки для старшої дитини. Але "ділимо порівну" - кожному по одній.

І тут пропонуємо від імені молодшого обмін. Він же ще й стару картонну книжку про Колобка не читав, тому може помінятися. В результаті ви купили старшому те, що і так збиралися, а він безболісно віддав щось свое.Постепенно старший навчиться ділитися, звикне ділити любов і увагу батьків з іншим чоловічком, а незабаром і сам полюбить дитину.

Головне, щоб мама і тато не вимагали цього, а м`яко допомагали прокинутися любові і ніжності. І, звичайно, дуже важливо зробити все можливе, щоб не допустити дитячих ревнощів, адже саме вона і є основною причиною більшості конфліктів.

Ця проблема в тій чи іншій мірі постає практично перед усіма батьками. Причому виявляється вона по-разному.Старшій дитина може стати агресивним, запальним, а може, навпаки, замкнутися в собі.

Не варто сподіватися, що з часом все пройде само собою. Ревнощі - руйнівний почуття, яке може породити найрізноманітніші страхи і комплекси.Чаще всього мамі потрібно уважно проаналізувати свою власну поведінку, і тоді вона зрозуміє, що саме порушено в її взаєминах з дітьми і зможе повернути в родину мир і спокій.

Наведемо кілька прикладів. Варіант № 1. Мама дев`ять місяців носила дитину під серцем, зараз годує малюка грудьми, не розлучається з ним ні вдень, ні вночі.

Цілком закономірно, що вона відчуває себе з ним єдиним цілим. Ось тільки при цьому вона протиставляє себе з немовлям старшому (ми і ти).

У кращому випадку в протилежний мамі "табір" вступає тато, в гіршому - старший залишається один проти трьох. Результат очевидний. Варіант № 2. Мама шалено боїться, що старший може завдати шкоди дитині, тому не дозволяє навіть зайвий раз наблизитися, а не те , що доторкнутися.

Спілкування складається з вказівок і директив: "Не підходь! Голосно не розмовляй! Іди в іншу кімнату! "І т.д.

Варіант № 3. Є така дурна приказка: "Спочатку нянька, потім лялька". Але суть проблеми в цій приказці відображена точно. Нерідко мами перекладають частину своїх обов`язків на старшу дитину, який якось відразу стає "вже зовсім дорослим".

Вибачте, а народжували ви для кого? Звичайно, мамі потрібно допомагати. Тільки ось для поліпшення відносин домашніми клопотами краще займатися разом, а не замість мами.Дорогіе мами, подивіться на себе зі сторони.

Якщо ви побачите свої помилки, то знайдете спосіб їх виправити. Адже ніхто не знає ваших дітей краще вас. Просто любите своїх малюків, приділяйте їм достатньо уваги, і разом, і кожному окремо.

І тоді ваша сім`я обов`язково стане міцною і дружньою.