Що значить бути доброю людиною?

Запросити колегу на чашку чаю, допомогти подрузі з ремонтом, підвезти в поліклініку сусідку ... Це легко, природно, нормально - чи не так?

І так і ні. Щоб наважитися зробити щось добре, в наш час нам необхідно якщо не мужність, то, щонайменше, рішучість.

Що значить бути доброю людиною, і як це?

У доброти в сучасному світі погана репутація. Вона залишається однією з християнських чеснот, але ми, тим не менш, ставимося до неї підозріло.

Іноді здається, що доброта - це дурість, несумісна з життєвим успіхом, кар`єрою, визнанням, а добрі люди - простаки, які не вміють подбати про свої інтереси. Вдала життя часто асоціюється якщо не зі злістю, то, у всякому разі, з жорсткістю, «ходінням по головах» і «розштовхування ліктями» інших людей - а як же інакше можна чогось домогтися в світі конкуренції?

У ціні зараз їдкість, безжалісність, цинізм, відсутність ілюзій. І все-таки ми всі, свідомо чи ні, хочемо, щоб світ був добрішим. Хочемо відгукуватися на чужі почуття щиро і проявляти доброту спонтанно.

Хочемо, щоб можна було покладатися не тільки на себе, хочемо бути більш відкритими, віддавати без задньої думки і бути вдячними без сорому. Спробуємо знайти шлях до справжньої доброти, що йде від серця.

Чому це так важко

Перш за все, тому, що ми уявляємо, ніби всі інші злі, вважає психотерапевт, фахівець з ненасильницького спілкування Тома д`Ансембур (Thomas d`An-sembourg). Але коли їх особи холодні і непроникні, коли вони не дуже привітні, це часто лише захисна реакція або прояв сором`язливості.

Досить випадково побачити у вуличній вітрині своє відображення, щоб переконатися: ми теж носимо маску. Парадоксально, але батьки, привчаючи нас в дитинстві бути люб`язними і добре себе вести, нав`язують нам уявлення про те, що непристойно звертатися до незнайомих людей, розмовляти занадто голосно, що не слід загравати і намагатися сподобатися.

Виховуючи нас, таким чином, вони заодно прагнуть і до того, щоб ми не дуже їх турбували, не обмежували, не заважали. Звідси наша нерішучість.

До того ж прищеплене в дитинстві почуття справедливості обертається тим, що давати потрібно стільки ж, скільки отримуєш. Доводиться долати цю звичку.

Інша складність полягає в тому, що, роблячи крок назустріч іншому, ми йдемо на ризик. Наші наміри можуть витлумачити невірно, від нашої допомоги можуть відмовитися, наші почуття можуть не прийняти і висміяти.

Нарешті, нас можуть просто використовувати, і тоді ми опинимося в дурнях. Потрібні сміливість і одночасно смирення, щоб відсторонитися від свого его і знайти в собі сили довіритися собі, іншому і життя, замість того щоб постійно захищатися.

внутрішній вибір

У психоаналізу є пояснення того, чому злим бути в якомусь сенсі простіше. Злість говорить про почуття тривоги і фрустрації: ми боїмося, що інші побачать нашу вразливість.

Злі - це незадоволені люди, які позбавляються від внутрішнього відчуття неблагополуччя, зганяючи негативні почуття на інших. Але постійна злість обходиться дорого: вона виснажує наші психічні ресурси.

Доброта, навпаки, ознака внутрішньої сили і гармонії: добрий може дозволити собі ризик «втратити обличчя», тому що це його не зруйнує. Доброта - це здатність всім своїм єством бути поруч з іншим, разом з іншим, співпереживати йому, стверджує екзистенційна психологія.

Щоб це сталося, треба спочатку відновити контакт з самим собою, «бути присутнім в самому собі». Ми так рідко буваємо добрі, тому що справжня доброта несумісна з недоліком самоповаги або з острахом інших людей, а страх і низька самооцінка притаманні нам дуже часто.

Захищаючи себе, ми використовуємо егоцентризм, розважливість, показну слабкість. Так ми виправдовуємо свою нездатність відстояти правду, попередити про небезпеку, втрутитися, коли іншому потрібна допомога.

Щира доброта, а не просто фальшива ласкавість і завчена люб`язність, живить в рівній мірі того, хто її висловлює, і того, хто її приймає. Але щоб прийти до цього, треба прийняти думку про те, що ми можемо не сподобатися іншому, розчарувати його, що нам, можливо, доведеться піти на конфлікт, відстоювати свою позицію.

біологічний закон

Ми знаємо, що не всі люди однаково добрі. У той же час експерименти показують, що ми відчуваємо емпатію з народження: коли новонароджений чує плач іншого немовляти, то він і сам починає плакати.

Наше самопочуття як соціальних тварин залежить від якості тих відносин, в які ми вступаємо. Емпатія необхідна для нашого виживання як біологічного виду, тому природа нас і наділила цієї цінної здатністю.

Чому ж вона не завжди зберігається? Вирішальну роль відіграє вплив батьків: в період, коли дитина наслідує їх, він стає добрішим, якщо батько проявляє доброту.

Емоційна захищеність в дитинстві, фізичне і душевне благополуччя сприяють розвитку доброти. У класах і сім`ях, де немає любимчиків та ізгоїв, де дорослі ставляться до всіх однаково доброзичливо, діти добрішими: коли задоволено наше почуття справедливості, нам легше подбати один про одного.

Природа нашої злості

Нам часто здається, що нас оточують неприємні люди, які мріють нам нашкодити. Тим часом якщо придивитися, виявляється, що майже всі наші контакти з іншими людьми як мінімум нейтральні, а частіше - досить приємні.

Враження повсюдного негатива пов`язано з тим, що будь-який хворобливий зіткнення глибоко ранить і надовго запам`ятовується: щоб стерти з нашої пам`яті одну таку травму, потрібно, щонайменше, десять тисяч добрих жестів, стверджував еволюційний біолог Стівен Джей Гульд (Stephen Jay Gould). Є часи і обставини, коли ми стаємо злими.

Наприклад, в підлітковому віці іноді виникає тяга до жорстокості - так проявляється бажання самоствердитися, яке підлітку не вдається висловити інакше. Щоб цей негативний період швидше пройшов, потрібно, щоб дитина в цілому відчував себе в безпеці, не відчував страждань, не боявся майбутнього.

Якщо ж попереду немає перспектив (йому загрожують відсутність житла, роботи, грошей), то злість і жорстокість можуть зберегтися. Адже, по суті, йому належить боротьба за виживання, яка робить злість цілком законною.

Ми маємо право бути злими, якщо на нас напали хулігани, або в ситуації, коли ми добиваємося поваги до себе, протистоїмо утискам або емоційному насильству, або коли ми чесно працюємо, а наші колеги-конкуренти нас «підставляють», борються з нами нечесними методами. Якщо інший поводиться як противник, який вступив з нами у відкриту боротьбу, бути м`якими і чуйними шкідливо: наша доброта буде свідченням того, що ми не вміємо відстояти себе, не здатні змусити з собою рахуватися.

Більш того, психологам відомий такий механізм соціальної взаємодії, як «альтруїстичне покарання», коли наше почуття справедливості об`єднується з бажанням покарати тих, хто грає не за правилами. Така злість конструктивна - в перспективі суспільство від неї виграє.

Але тут потрібно пам`ятати, що грань між боротьбою за справедливість і зловтіхою тонка: якщо ми радіємо руйнування олігарха, незрозуміло, відчуваємо ми задоволення тому, що вважаємо його грабіжником, або тому, що заздрили йому і тепер раді його нещастя. Як би там не було, доброта не виключає твердості, заснована на самоповагу і внутрішньої незалежності і в звичайному житті не вимагає від нас самопожертви.

доброта заразлива

Насправді кожен з нас чекає саме цього: бути добрим і чуйним, приймаючи доброту і чуйність інших. Скомпрометовані радянською владою слова «солідарність» і «братство» поступово знову знаходять сенс.

Ми бачимо це, коли трапляються лиха на кшталт тих, що ми пережили в диму цього літа. Ми бачимо, що виникають і успішно діють благодійні та волонтерські організації.

З`являються спільноти взаємодопомоги, де обмінюються, наприклад, дитячими речами або корисною інформацією. Молоді люди домовляються через інтернет про те, щоб пустити до себе переночувати мандрівників або самим знайти нічліг в чужій країні.

Доброта є в кожному з нас. Щоб запустити «ланцюгову реакцію», досить зробити маленький добрий жест: простягнути пляшку води, зробити комплімент, пропустити в черзі літньої людини, посміхнутися водієві автобуса.

Не відповідати докором на докір, криком на крик, агресією на агресію. Пам`ятати про те, що всі ми - люди.

І вже, тому потребуємо «екології відносин». У людської солідарності. У доброті.

Всім добре!

«Всім добре. Всі спокійні. Значить, і я спокійний теж! »Так закінчується книга Аркадія Гайдара« Тимур і його команда ».

Ні, ми не закликаємо нас всіх стати тимурівцями. Але погодьтеся, є безліч способів зробити життя приємніше - іншим, а значить, і собі.

Вибирайте із запропонованих десяти або придумайте свої.

• Написати, нарешті, старовинної подруги, яку ви випустили з уваги.
• Відвезти непотрібні речі, іграшки, книги в благодійний фонд.
• Залишити більше чайових симпатичному офіціантові.
• Покликати друзів в гості і влаштувати гру в шаради або живі картини (якщо є час і сили, можна організувати аматорський спектакль).
• Записати в «Книгу відгуків» подяку продавцеві в магазині або операціоніста в банку.
• Запросити батьків сходити разом в кіно або на концерт. I Уважно придивитися до тих, хто працює поруч, і непомітно покласти їм у кишеню або в стіл записку. Наприклад: «Я помітив (а), що у тебе стурбований вигляд. Чим можна тобі допомогти? »Або:« Ти просто сіяєш. З чим тебе можна привітати? »
• Подарувати виховательці вашої дитини квіти або маленький сувенір.
• Відвідуючи рідних в лікарні, захопити пакет соку, пачку печива або цікаву книжку для інших пацієнтів.
• Зіграти на роботі в «таємного доброзичливця». Для цього треба заздалегідь розіслати всім лист з питанням: «Що б вас (тебе) порадувало?» Потім роздати кожному по одному чужому відповіді, і тоді 13 листопада всі зможуть подарувати щось приємне колезі ... і самі отримають маленький подарунок. Якщо ви добре знаєте тих, з ким працюєте або вчитеся, можна вибрати подарунки-сюрпризи на свій смак і ризик.