Чи потрібно людині співчуття і співчуття?

Співчуття є одним з головних інструментів психотерапевтів і називається емпатією. Вона грунтується на спокійному, уважному, зацікавленій відношенні до співрозмовника і на повному прийнятті останнього.

Потрібно сказати, що в звичайному житті ми дуже рідко виявляємо такі почуття до оточуючих. Навіть сидячи з подружкою в кафе, співчуваючи їй, ми намагаємося дати раду і пояснити, в чому вона не права.

Нас переповнюють власні емоції - жалість, злість на «того козла», який її образив. Таким чином, абсолютно залишаємо без уваги внутрішній стан подруги.

Не дивно, що після розмови, в якому ми розставили всі крапки над «i», переконали подругу: «козла» потрібне кинути, вона повертається до нього. У таких випадках нав`язуємо їй свої логіку і почуття, заперечуючи її власні.

Ми не бачимо подругу. Чи потрібно людині співчуття і співчуття - все в нашій статті.

Слухання у справі

Для того, щоб розібратися в тому, що відбувається з іншою людиною, потрібно навчитися правильно його слухати. Візьмемо ту ж історію з подругою. Наприклад, вона розповідає сумну історію: суджений-ряджений не подзвонив. Однак саме НЕ стиснута реакція дає зрозуміти подрузі: її чують, розуміють і не засуджують.

Їй буде куди простіше розкритися, так, що ніяких думок читати не доведеться, - сама все розповість. Наприклад, подруга розповідає: «І коли йому подзвонила в п`ятий раз, він зі мною говорив так, ніби-то я ніхто і звати мене ніяк».

В такому випадку можна відповісти: «У тебе було відчуття, що ти ніхто, і звати тебе ніяк». І не скотитися на гнівну проповідь. Психотерапевтична техніка називається парафразірованіем.

Так само, як і перша, вона дає співрозмовнику можливість зрозуміти, що його чують. Звичайно, читати думки і почуття подруги не надто складно. Однак саме в спілкуванні з нею має сенс тренуватися. На місці подруги може виявитися інша людина - бойфренд, колега або навіть начальник.

Всі вони розкажуть про себе те, що в інших випадках воліли б приховати.

Знайди десять відмінностей

Після того як ми проявимо до співрозмовника горезвісну емпатію і почнемо правильно слухати, він розслабиться. Тепер можна сміливо переходити до читання-вивченню його невербальних сигналів.

В принципі це не дуже хитра наука: вся метушня, які робить людина, досить нехитрі. Складність полягає лише в тому, щоб побачити всю сукупність невербальних сигналів - звернути увагу на темп мови, тембр голосу, міміку, жести і при цьому не забувати слухати те, що він говорить, і ще відповідати.

За великим рахунком, навчання цій майстерності схоже на осягнення науки водіння. Спочатку ми бачимо тільки кермо, потім - кермо і шматочок дороги, потім встигаємо помітити світлофори і пішоходів, дорожні знаки і - о диво! - машини, що їдуть позаду!

Легко можна здогадатися, що людину з оглядом не далі за керма не можна назвати хорошим водієм. Точно так же, як і того, хто може помітити пару невербальних сигналів, не можна назвати класним фахівцем.

Потрібно відзначити, вирваний з контексту сигнал взагалі мало інформативний. Візьмемо для прикладу досить поширений жест - погладжування волосся.

У першій ситуації чоловік розмовляє з дівчиною і запускає руку в свою шевелюру, потираючи потилицю. Що це означає? До ворожки не ходи - дівчина йому подобається, він її спокушає і посилає однозначний невербальний сигнал. Тепер уявімо цю людину, яка веде себе точно так же при бесіді з начальником.

Неофіт запросто може зробити висновок про те, що наш герой - гей чи бісексуал, який намагається спокусити боса. І буде в корені не правий. Один і той же жест може містити в собі різні послання. У другій ситуації чоловік просто нервує, підбадьорює себе, погладжуючи по голові, і в дуже широкому сенсі «спокушає» начальника, тобто, простіше кажучи, намагається йому сподобатися.

Ніякого сексуального підтексту немає.

Так? Ні!

Невербальні сигнали дуже різні, в більшості своїй вони повідомляють оточуючим про якийсь почутті, яке відчуває людина. Однак є і позначають його згоду або незгоду.

Причому часто трапляється: людина стверджує одне, а за допомогою міміки і жестів транслює зовсім інше. Така поведінка зовсім не означає, що людина хоче обдурити.

Цілком ймовірно, він щиро вірить в те, про що говорить, і в даний момент обманює себе. Наприклад, якщо співрозмовник вимовляє фразу: «Звичайно, я обов`язково прийду» - і при цьому ледь помітно повертає голову вправо і вліво, а також відхиляється на спинку крісла, він, швидше за все, не збирається цього робити.

Якщо людина, з якою ми спілкуємося, починає говорити швидше або іншим способом збільшує дистанцію - відходить на півкроку, відсторонюється - це, по всій видимості, значить: він невербально не погоджується з нами. Хоча в деяких випадках, таким чином, показує, що хоче змінити тему, предмет розмови йому неприємний.

Якщо ж корпус співрозмовника подається вперед, він киває - зацікавлений в розмові і з великою ймовірністю погодиться на пропозицію.

Ось такі пироги

Чому люди часто надходять непослідовно? Навіщо їм це? Справа в тому, що в кожному з нас живуть різні субличности, які не завжди з нас, хто хочуть читати людей як окритія книгу, повинні неодмінно брати до уваги цей факт.

Американський психолог Ерік Берн писав про те, що в людині співіснує Дитина - наше уявлення про те, якими ми були в дитинстві. Батько - збірний образ, свого роду фоторобот батьків, і Дорослий - спокійний і розумний менеджер нашого життя.

Коли, наприклад, обіцяємо комусь прийти на вечірку, ми виходимо з позиції внутрішнього Дитину, якій хочеться повеселитися. Однак в якийсь момент кермо влади бере в руки наш Батько і забороняє, куди б то не було вибиратися напередодні іспиту.

Вивчаючи співрозмовника, дуже важливо побачити в ньому внутрішнього Дитину, тобто його безпосередню частину, відповідальну за емоції, спонтанність і життєву силу. Щоб впоратися з завданням, можна просто спробувати уявити, яким ця людина була в дитинстві.

Або поставити йому кілька запитань на цю тему. А потім уявити, як до співрозмовника ставилися його батьки, наскільки вони були уважними, розуміючими або строгими.

Починай з себе

Як би там не було, будь-яка людина, що цікавиться читанням думок або емоцій, повинен почати з вивчення себе. Усвідомити власні невербальні сигнали, відчути різні субличности, поспостерігати за ними.

Тільки гарненько вивчивши себе, він зможе зрозуміти, що відбувається з іншими. Ну і, звичайно ж, в цій справі ніяк неможливо обійтися без любові.

Якщо ми не любимо те, що збираємося вивчати, навряд чи буде результат. Загалом, мізантроп в цю область знань вхід заборонено.