Вибір в житті досить складний

Вибирати завжди складно, навіть якщо мова йде про покупку туфель. Але коли в наших руках життя і смерть близьких або власна доля, вибір повисає над головою дамокловим мечем.

Полегшити його може розуміння підсвідомих мотивів, які обіймають керівні посади нами, коли ми приймаємо (або не приймаємо) ті чи інші рішення. Ми розповімо вам, що будь-який вибір у житті досить складний крок до дії і забобонам.

Стихійне лихо з хепі-ендом

У романі Вільяма Стайрона «Вибір Софі» героїню, що потрапила в концтабір, гестапівці змусили зробити вибір в житті досить складної ситуації: кого з її двох дітей - сина або дочку - уб`ють негайно, а кому збережуть життя. Відповівши на це питання, вона прирекла себе на роки страждань і, хоча врятувалася з концтабору, покінчила життя самогубством, не в силах винести почуття провини.

Думаєте, перед такою альтернативою і вибором в житті досить складної ситуації жінку може поставити лише війна? На жаль немає. Після цунамі в Таїланді в 2004 році весь світ облетіла історія австралійки Джиліан Сирл. Вона сиділа на пляжі зі своїми синами: півторарічним Блейком і 5-річним Лачи, коли нахлинула перша хвиля.

Джиліан схопила дітей - і зрозуміла, що її забирає течією в море. Щоб врятуватися, треба було триматися за стовбур пальми, а значить, когось із дітей відпустити. «Я вирішила, що краще, якщо це буде старший», - сказала вона пізніше журналістам.

Але Лачи не вмів плавати, боявся води і благав матір врятувати його. Джиліан попросила якусь жінку поруч потримати хлопчика. Все сталося за секунди, і ось уже вона втратила сина з виду.

У цій історії, на відміну від роману, щасливий фінал. Австралійка врятувала малюка, а старшого вони разом з чоловіком розшукали через дві години після катастрофи: хоча та стороння жінка його теж кинула, він якимось дивом по-собачому доплив до готелю і заліз до кімнати, звідки вже спала вода.

Через кілька днів, коли Сірлом відлітали додому, хлопчик все ще безперервно плакав і тримався за руку матері.

Як Джиліан пішла на таке? Чому вона відпустила саме старшої дитини - адже плавати він не вмів, як і молодший? З огляду на, що рішення довелося прийняти миттєво, це був вибір в житті досить складний, заснований на її справжні почуття і підсвідомих імпульсів, без урахування думки інших людей або етичних принципів.

У подібних випадках, коли, скажімо, потрібно вибирати, кого врятувати від вогню: дружину чи дитину, чоловік рятує того, хто для нього важливіше в силу вагомих причин. Рятують того, кого більше люблять, або того, перед ким відчувають провину, або того, хто «важче дістався», скажімо, пізній і вистражданий дитина.

Причини можуть бути різні.

Найголовніше, що ця жінка зробила вибір у житті досить складний, а не відмовилася від нього, інакше загинули б усі. Вона - хороша мати, тому що інтуїтивно відчула, у кого з дітей більше шансів.

І була винагороджена за свою мужність Богом або долею.

Фантазія про близнюків

Майбутні вибори в життя досить складною в екстремальній ситуації - рідкісне випробування, що випадає на долю лише небагатьом людям. Але кожної з нас доводилося вибирати роботу, чоловіків, друзів, майбутнє.

Чому вибір - настільки важка справа?

Тому, що нам доводиться відмовитися від усіх можливостей, крім однієї. Ми заздалегідь переживаємо це як розставання, втрату чогось важливого.

Одна пацієнтка психолога, молода жінка, довго не могла завагітніти, зробила багато спроб штучного запліднення, і нарешті, лікарі сказали, що все в порядку. Але особливість цього методу в тому, що запліднюється відразу кілька яйцеклітин.

Потрібно було зробити вибір, які залишити, а які видалити. Кожен з майбутніх дітей - це щаслива нагода, кожен може стати генієм, красенем, олімпійським чемпіоном, просто ніжним і люблячим дитиною ...

Під впливом фантазій про щасливе материнство вона так і не змогла зробити вибір і залишила всі чотири яйцеклітини. Тепер у неї четверо близнюків, і можете собі уявити, яка це страшна навантаження.

Жінка звернулася до мене тому, що тривога за дітей не дозволяє їй вести нормальне життя. Вона ховає всі гострі предмети, начинила домівку сигналізацією, ночами майже не спить і не може залишатися з дітьми наодинці - тільки в присутності чоловіка.

Насправді ж її нав`язливі думки про нещасний випадок або напад грабіжників - результат того, що вона витіснила в підсвідомість свою власну ненависть до дітей. Зрозуміло, вона про це не здогадується.

Зовні турботлива і ніжна мати, вона втілила в життя фантазію про ідеальний материнство, уявлення про себе як про жінку, не схожою на інших, виняткової матері, яка ніколи не втрачає своїх дітей (навіть на етапі яйцеклітини). Але як дорого їй обійшлася фантазія!

Подібних прикладів, коли людина не може вибрати з двох прекрасних можливостей, тому що знаходиться у владі помилкових уявлень, - безліч. Ще одна пацієнтка психолога довго сумнівалася, як їй вчинити: залишитися з чоловіком, інтелігентною, тонким, освіченою людиною, з яким їй завжди цікаво, чи піти до коханця - теж далеко не дурному, але все-таки простіше, зате з грошима, заповзятливому, успішному.

Вибрала розлучення, вийшла заміж за коханця, але продовжує страждати. Мало зробити вибір зовнішній, тобто вчинок. Головне - внутрішній вибір.

Якщо людина готова впоратися з втратою однієї з можливостей, відбувається ментальна і психічна переробка втрати, як кажуть психотерапевти, процес «бідкання». Змирившись, можна жити далі.

Але багато хто не в змозі змиритися з втратою, їх життя перетворюється в пекло. Ця жінка так і не переробила свою втрату, їй весь час чогось не вистачає, вона страждає депресією.

Внутрішній вибір вона не зробила. Їй все ще здається, що у неї може бути чоловік, що повністю відповідає всім її вимогам: і розумний, і веселий, і заповзятливий, і заможний.

Але в реальності так не буває.

неспокійна квартира

Ще одна причина, по якій вибір в житті досить складний, стає важким завданням, - небажання брати на себе відповідальність. З точки зору Дем`яна Попова, в нашій культурі вибір ускладнюється тим, що ми, на відміну від європейців і американців, традиційно тісно пов`язані з батьками, сім`єю, родом.

У нас прийнято опікати і підтримувати дітей, забезпечуючи потужну зв`язок між поколіннями. Опіка, з одного боку, дає відчуття захищеності, з іншого - не дозволяє дорослішати.

Молоді люди не хочуть і не вміють відповідати за своє життя. Наприклад, недавно звернувся хлопець з такою проблемою: закінчив вуз, але спеціальність йому не подобається, а чим зайнятися, він ніяк не вирішить.

Спробував одну роботу, іншу, звільнився і сидить вдома, у мами під крилом. Здавалося б, мова йде про професійному виборі, але на ділі це вибір між двома можливостями: вести доросле життя з усіма її достоїнствами і недоліками або залишатися дитиною.

Друзі, дівчина, батько підштовхують хлопця до того, щоб він знайшов, нарешті, якусь роботу, став самостійним. Дівчина погрожує піти. Друзі більше не запрошують його в кафе, тому що у нього немає грошей. У той же час у мами добре, ні про що не потрібно піклуватися.

Цьому хлопцю потрібно закінчити процес сепарації, який проходить в кілька етапів: перерізання пуповини, відлучення від грудей, перший клас, період пубертату, а потім пташенята повинні вилетіти з гнізда. Сепарація дуже утруднена, якщо дорослі діти живуть з батьками.

Домашні скандали за участю мами і чоловіка - бич сімей, змушених жити на одній території. На думку Дем`яна Попова, в ситуації, коли жінка потрапляє «між двох вогнів» - образою мами, якій чомусь не догодив зять, і образою зятя, якому не подобається теща, - вибір однозначний.

Доросла жінка повинна вміти провести межу між своїм особистим життям і батьківською сім`єю. Можна вислухати аргументи рідних, проте потрібно твердо дати їм зрозуміти, що хоча ви їх любите, зі своїм життям будете розбиратися самостійно.

Те ж стосується і відносин чоловіка зі своїми рідними.

Коли людина приймає відповідальність і робить вибір у житті досить складних ситуацій за всі свої вчинки, жити стає набагато легше. Приходить відчуття свободи.

З`являється шанс реалізуватися, замість того щоб виконувати чиїсь бажання і уявлення. Коли людина реалізується, проживає щасливе життя, кожен новий вибір для нього стає менш болісним, тому що він легше приймає втрати.

Нарциси на «Титаніку»

Результат кожного конкретного вибору в житті досить складний, що стоїть перед нами, в якомусь сенсі зумовлений нашої особистої історією і структурою психіки. Наприклад, якщо прийняте рішення завдає комусь шкоди, більшість людей відчувають почуття провини.

Але лише деякі роблять важливий вибір саме під впливом цього почуття. Один мій знайомий, одружений чоловік, страшно страждав від розриву з молодою коханкою, проте навіть не подумав про розлучення.

До дружини його прив`язує борг і співчуття: вона хвора на діабет.

Нормальне почуття провини закладено в структуру психіки. Батьки пояснюють дитині, що робити можна, а чого не можна, тим самим формуючи його супер-его.

Здійснюючи «неправильні» вчинки, він відчуває провину. Але у особистості істерично-депресивного складу почуття провини розростається до патологічних масштабів.

І, навпаки, у людей психопатичного типу супер-его і почуття провини відсутні в принципі - його замінює страх. Психопат буде приймати рішення, керуючись страхом за себе, а інтереси інших людей його абсолютно не хвилюють.

Психопата часто стають бездомні діти або діти з дуже неблагополучних сімей, про які нікому піклуватися.

А ось у особистості нарцисичного складу переважне почуття - сором. Якщо провину ми відчуваємо, коли робимо щось невідповідне нашим внутрішнім мірками, то сором - це побоювання виглядати погано в очах оточуючих.

Для нарциса нестерпно показати себе слабким, неспроможним, в чем-то нужденним. У деяких випадках він вважатиме за краще пожертвувати життям, ніж принизити перед кимось.

Згадаймо, наприклад, трагічну історію «Титаніка». Поки пасажири другого і третього класу штурмували шлюпки, аристократи в вітальні пили шампанське.

Виховання не дозволяло їм брати участь у цій брудній суєті. Вони вважали за краще загинути, але зберегти гідність.

Особистість так званого обсесивно-компульсивного типу схильна до нав`язливим думкам і діям, тому, ніколи не може зробити остаточний вибір. Така людина буде без кінця міняти рішення або взагалі відмовлятися від вибору, адже це його лякає.

У виборі він бачить не можливості, а пастки: наліво підеш - коня втратиш, направо підеш - меч зламаєш ... Коли навколишні дають такій людині поради, він завжди знаходить контраргумент: «Це добре, але ...».

Причина нерішучості може критися і в іншому: в страху агресії. Агресія присутня в кожній людині, але для деяких людей її прояв знаходиться під забороною.

Якщо в родині агресія вважалася чимось неприпустимим і страшним, або якщо батьки взагалі не дозволяли дитині висловлювати свої потреби і справжні почуття, він виростає невпевненим, несамостійним, інфантильним. До таких же результатів може привести сильне потрясіння, пережите в дитинстві.

Один хлопчик, коли був маленьким, вдарив каменем іншого хлопчика і жахливо злякався, що вбив його. З тих пір для нього існує внутрішня заборона на агресію.

Він не відчуває злості, не усвідомлює, що злиться, не може протистояти зовнішньому впливу і в результаті проживає чуже життя. Наше завдання - допомогти йому усвідомити свою злість, а потім і навчитися виражати її.

Канонічний приклад такої особистості - герой «Осіннього марафону». Він не в змозі нікому відмовити, нікого образити, і саме тому не може вибрати між двома жінками.

У якийсь момент, коли до великих проблем додається гора дрібних, він раптом вибухає: кричить на співробітницю, яка багато років сиділа у нього на шиї; відмовляється потиснути руку негідникові. У глядача виникає надія, що ось-ось візьме долю в свої руки, прийме важливе рішення ...

Але це ілюзія. Метафоричний фінал показує актора, що біжить підтюпцем під осіннім дощиком: він, як завжди, тікає від викликів, які кидає життя.