Як правильно поводитися з дитиною після розлучення?

Розлучення двох осіб не обмежується змінами тільки в їх відносинах. Дитина стає учасником, посередником або жертвою розбіжностей дорослих.

У минулому столітті слова «мати-одиначка» звучали як вирок і жінці, і дитині. Сьогодні народження дитини під час відсутності батька не є чимось незвичайним.

Це всього лише відмінна риса вашої утворюється сім`ї, яку доведеться враховувати при вихованні дитини. Зокрема, думати про те, як компенсувати виключно жіночий вплив.

Але це проблеми кілька віддаленого майбутнього, коли малюк підросте. А що ж зараз?

Як правильно поводитися з дитиною після розлучення?

Зараз важливо зрозуміти, що для немовляти мати являє собою синонім цілого світу. Почуття безпеки дитини, його емоційний і фізичний комфорт визначаються відносинами в зв`язці «мама-малюк».

Догляд батька з сім`ї на ранньому етапі (до народження і до трьох років) сам по собі не може завдати шкоди малюкові. Набагато сильніше вдаряє по дитині стан матері - почуття приниження, відчуття втрати життєвих сил, дратівливість або апатія.

Якщо мама дратівлива, її відчуття стають для малюка джерелом тривожності. А дитяча тривожність провокує розвиток неврозів.

Тому ваша перша задача на сьогодні - повернути собі відчуття повноти життя. Сім`я, яка складається не з трьох, а з двох чоловік, сім`я наполовину, зовсім не означає щастя наполовину.

У вас немає приводу вважати себе обмеженою або недолугою. У вас скоро буде дитина, який стане належати тільки вам.

«Я з тих, хто« тягне на собі весь дім ». У мене двоє дітей-дошкільнят. Папа бачиться з ними по неділях.

Його внесок у виховання - копійчані аліменти і ... веселі прогулянки по парку. Атракціони, морозиво - діти вважають, що їхній тато чарівник ».

Домашня робота, дитячі хвороби і сварки - буденний доля жінки. А свята у вигляді приємних недільних прогулянок через розлучення дісталися іншому. Це прикро саме по собі.

До того ж ревнує чоловіка: «недостойний» батько уособлює собою свято життя! Обсяг турбот самотньої матері дійсно великий.

Але відмова від свят навіть в такій ситуації не є обов`язковим. Ця відмова добровільний. Він дозволяє жінці відчувати себе жертвою обставин і несвідомо плекати відчуття власної обділеності.

В результаті вона поступово зживається з образом невдахи, і дітям материнська любов є на тлі безрадісною, пригнобленої життя.

Ви маєте право відчувати по відношенню до колишнього чоловіка будь-які почуття - від презирства до ненависті. Тільки не потрібно культивувати в собі комплекс ворога або жертви.

Ви розійшлися, і значить, кожен йде тепер своїм шляхом. Він гуляє з дітьми по неділях? Діти радіють прогулянкам?

Радійте і ви за дітей. Вживайте звільнився на себе.

Постарайтеся не облаштовувати життя малюків так, щоб відчуття свята пов`язувалося у них виключно з недільними візитами батька. Спільний вечерю, веселі ігри, купання, читання казки на ніч, навіть спільна робота по дому - невже ви не знайдете можливість створювати маленькі домашні свята для дітей?

Діти, яких любить матір, ніколи «не продадуть» її за розваги, які пропонує їм батько раз в тиждень.

«Я проклинаю свого чоловіка. Він пішов в іншу сім`ю, коли синові виповнилося чотири роки.

Я забороняю хлопчику зустрічатися з батьком, не беру подарунків ».

Вас захльостує гнів на чоловіка - руйнівна емоція. Джерело гніву поза вашої досяжності.

Але емоції все одно будуть шукати вихід і обрушаться на голови тих, хто знаходиться поруч. Підкоряючись гніву, ви бажаєте, щоб дитина ненавидів батька за нанесену вам образу.

Але у малюка поки немає власних внутрішніх підстав відчувати до батька ненависть. Набагато природніше для дитини було б сумувати за татові.

Прояв цих почуттів ви не заохочуєте, і малюк змушений їх приховувати, набуваючи перший досвід приховування від вас чогось для нього надзвичайно важливого. Згодом син швидше за все почне вас обманювати, приховувати справжні почуття - ви зараз самі робите все для цього.

Установка на заборону спілкування дитини з колишнім чоловіком несе в собі ще одну небезпеку: в підлітковому віці у сина напевно виникне гострий інтерес до батька. Підліток в силу вікових особливостей характеру починає боротися за свою автономію, за відділення від матері, шукає авторитети за межами власної сім`ї.

А тут така зручна ситуація: альтернатива закладена в самих відносинах між мамою і татом. Батько від нього віддалений і в силу цієї віддаленості оповитий ореолом привабливою таємничості.

Дитина буде прагнути до спілкування з ним всупереч вашим почуттям, потайки від вас, а то і в пику вам. Бажаючи покарати чоловіка, не даючи йому бачитися з дитиною, ви насправді караєте малюка.

Дитина має право любити батька, навіть якщо мати ненавидить його. Ніжні почуття дитини до обох учасників насіннєвого конфлікту не означають зради одного з них.

Доросла людина може і повинен розумно міркувати про розлучення батьків. Факт розлучення - це одна зі сторінок сімейної історії. І велика помилка виривати її, приховувати від дорослої дитини. Маленька дитина відноситься до розлучення емоційно.

Чи не ділите з ним свою гіркоту або провину за розпалася сім`ю: він занадто малий, щоб усвідомлено ставитися до ситуації.