Що головне в партнерських відносинах, психолог

Порада психолога або його акуратні, ненав`язливі коментарі часто бувають дуже важливі. Іноді пари до того заплутуються у взаєминах, що нарешті вирішують піти до сімейного психолога.

Поступово, слово за слово, їм відкривається істина, що головне в сім`ї - партнерські відносини, психолог показує їм, як інші типи взаємин доживають останнє століття.

Чоловікам доводиться зважати на те, що ми вже - рівноправні з ними партнери. Що ж головне в партнерських відносинах - підкаже психолог.

Це раніше були кріпаки і жінки - гірше кріпаків. Зараз нам дозволено мати власну думку, а головне, у нас завжди є власні ролі, крім тих, які ми граємо в сім`ї.

Ми не тільки мами і дружини, а ще й висококласні професіонали або просто - душа офісу :) Сильні і слабкі, ніжні і суворі - але все ж самостійні, здатні вижити і без чоловіка, якщо інших варіантів, крім домашньої кабали і тиранії, не проглядається .

Звідки взялися «непартнерські» відносини?

Психологи знають, що повоєнне покоління чоловіків - одне з найскладніших. Мужиків було мало, вони мали особливу цінність. Особливо сильно це відбилося на синах, буквально оточених маминою турботою.

Ось і загралися жінки в «дочки-матері».

Та й досі побутують дві крайні точки зору - або чоловік-батько, годувальник, старатель, що вирішує всі питання, або чоловік-син, якого треба пестити-плекати, ну і виховувати для порядку.

При цьому і тих, і інших жінок відверто заохочують бути на других чи перших ролях. «Годувальниці» співчувають і їх розуміють. Пригадайте, скільки разів ви чули фразу «У мене двоє дітей - чоловік і син».

Ну що ж, він пельмені не відвар і білизна своє не випере?

А «домашнім донечкам» заздрять і ставлять в приклад - ось, мовляв, Справжня Жінка! За двадцять років так і не знає, де платять за квартиру!

Не сказати, що їх чоловікам від цього легше. Та й «в разі чого» жінка залишається не просто одна - вона буквально викинута на узбіччя життя.

Як побудувати здорові, міцні і сучасні відносини?

О, партнерські відносини, особливо в наших умовах - це ціле мистецтво. Поема, якщо бути точним. І ось, раптово жінка «прозріває», хоче «надійного плеча» або хоча б розділених навпіл обов`язків. А тут - «чоловік вдома сидить, на гітарі грає ...», як в монолозі сатирика Жванецького ...

Що головне в партнерських відносинах, психолог скаже відразу. Є буквально кілька критеріїв, які визначають цей тип відносин.

І перше, що спадає на думку - тотальне рівність - на жаль, не підходить зовсім. Рівність "в усьому" - це антиприклад партнерських відносин.

А ось доповнення один одного, взаємодопомога, взаємовиручка і розуміння - найголовніше в партнерських відносинах всередині сім`ї.

Ми не рівні і не однакові

На жаль, пояснити, що головне в партнерських відносинах, психологам заважає ... фемінізм. У становленні жінки-соратниці він зіграв свою роль, і мавр, який зробив справу, може йти.

Тому що замість рівноправності виходить формене знущання - перетягування ковдри на себе і «Меряне» досягненнями.

Але ж чоловікам цього «по вінця» вистачає на роботі! А тут ще й вдома - те ж саме!

У чоловіків і жінок повно відмінностей. Вони по-різному і з різними цілями спілкуються. І роз`єднуватися на різні «фронти» не має сенсу, якщо ми говоримо про якийсь спільний проект, і тим більше - сім`ї.

Тому головне в партнерських відносинах - до психолога не ходи - спільність.

Партнерство об`єднує якась спільна мета. Навіть якщо жінка сидить в декреті з трьома дітьми, а чоловік на всіх на них заробляє. І докорів «я вас, оглоїди, годую» бути не повинно - якщо тільки рішення завести третю було обопільним і продуманим.

Від кожного за здібностями ...

Наступний важливий пункт - це поділ відповідальності. Після з`ясування статевих відмінностей (він розбирається з картою, вона - з перекусом в дорозі) ділити доведеться з розумом.

Адже не хочете ж ви виявити в раковині півтори немитих тарілки - кожному за себе і за маленьку дитину ...

Щоб грамотно розділити обов`язки, потрібно чітко усвідомлювати, хто що краще робить, у кого які прагнення. Можливо, дружина, яка (знову ж, припустимо) сидить у декретній, дуже успішна в творчому плані.

І відволікати її від написання багатомільйонного Гаррі Поттера немає сенсу.

Або вимагати від чоловіка кожен день вибивати килими, якщо він бере з собою «домашнє завдання» з роботи - адже завтра воно може «зіграти» і принести грошей не на один пилосос.

Чути один одного

Щоб «провернути» задачу-мінімум з минулого пункту нашого завдання, доведеться навчитися чути один одного. Не просто вислуховувати в кінці дня - а навідними або прямими питаннями дізнаватися, чого хоче чоловік.

Вміти висловлюватися самої.

А щоб це «взаємопроникнення» і неминуче зіткнення інтересів не перетворилося в сварку, доведеться попітніти. Вчасно взяти себе в руки - навіть якщо емоції б`ють через край - і не поранити ще більше, а вислухати.

Якщо треба - покаятися. Якщо допоможе - настояти на своєму. Чи не зачіпаючи і не ображаючи партнера.

Кожен з нас - Особистість!

І саме цей постулат забувається в сім`ї. Все настільки близькі, настільки рідні і знайомі - до кожної останньої родимки на лівій сідниці, що складно сприймати їх всерйоз.

Ми бачили один одного у будь-яких ситуаціях - в хворобі і в здоров`ї, бачили помилки один одного і, на жаль, розуміємо, що і самі не безгрішні ...

Нудьга, шаблонність, усталені ритуали і побут - все це може перешкодити побачити в іншому Особистість з великої літери. А значить, перешкодити сприймати всерйоз, як повноцінного і рівноправного партнера.

Нехай і не вміє розпізнати, коли його сорочки пора прати ...