Зв`язок між батьком і дитиною в другому шлюбі

На жаль, сьогодні розпадається навіть не половина укладених шлюбів, а їх більшість. Як правило, від цих шлюбів залишаються діти, які згодом стають пасинками і пасербицями в наступних союзах своїх батьків.

Проблема? Ні! У наш час вже соромно робити з цього проблему ...

Перш ніж пов`язувати своє життя (і життя своєї дитини) з новою людиною, ви повинні підготувати грунт для цього важливого заходу. Поки ви ще не зв`язані ніякими зобов`язаннями, необхідно з`ясувати багато речей, що стосуються вашого майбутнього чоловіка, а також провести певну роботу з дитиною.

Адже подальша зв`язок між батьком і дитиною в другому шлюбі - запорука фортеці і довговічності вашої нової сім`ї.

Задайте майбутньому чоловікові наступні питання (а найкраще постарайтеся з`ясувати це непрямими шляхами):

♦ чи любить він дітей в принципі;

♦ чи готовий він жертвувати своїми звичками і зручністю заради щастя і спокою дитини;

♦ чи подобається йому саме ваша дитина, чи не відчуває він до нього неприязні:

♦ чи не буде він ревнувати вас до дитини;

♦ чи не буде його мама погано ставитися до приймального дитині.

Якщо з`ясується щось несприятливе, це відразу повинно вас насторожити: подумайте, чи варто вам поспішати з цим шлюбом?

ПОСТАВТЕ ЙОГО В ПОПУЛЯРНІСТЬ ...

♦ Нехай ваш чоловік буде готовий до разючих змін у своєму житті: обрисуйте йому як виглядає зараз ваш режим дня, і дайте зрозуміти, що з його появою навряд чи щось зміниться, тобто підлаштовуватися доведеться швидше йому, ніж вам і дитині. Зрештою підкоряються завжди більшості.

♦ Попередьте його, що ваша увага не буде безроздільно віддано тільки йому і що дитині вашу увагу необхідно нітрохи не менше (нехай потім не ревнує).

♦ Попередьте його про те, що дитина, можливо, не відразу зможе звикнути до нового члена сім`ї, а спочатку буде проявляти ревнощі і навіть ворожість. Поясніть чоловікові, що в цьому немає нічого страшного, і що психологи вважають це нормою.

Дітям набагато важче подолати ситуацію, тому дорослі повинні проявити максимальну терпіння і лояльність.

♦ Скажіть йому, що ви готові прийняти той факт, що не всі чоловіки в стані щиро полюбити нерідного по крові дитини, однак вважаєте, що в будь-якому випадку треба дотримуватися ввічливість, повагу і демонструвати тільки добре ставлення (оголосіть це своїм умовою для вступу в шлюб, можете навіть скласти письмову угоду).

ГОВОРІТЬ З ДИТИНОЮ ...

♦ Переконайтеся, що дитина готова до змін в сім`ї: не має нічого проти вашого заміжжя в принципі і проти вашого обранця зокрема. Якщо ви в цьому не впевнені, то краще відкладіть шлюб до з`ясування всіх обставин або зовсім відмовтеся від нього.

♦ Обрисуйте дитині вашу майбутню життя з новим татом, постарайтеся довести йому, що з ним вам всім буде краще (тому що у нашого тата інша сім`я і йому там добре, тому що мамі теж хочеться, щоб у неї був коханий, як у всіх, тому що разом завжди жити легше і з`являється більше можливостей і т. д.).

♦ Перерахуйте конкретні плюси, які виникнуть в його житті з появою чоловіка в домі (хлопчик зможе грати з новим татом у футбол, разом дивитися спорт по телевізору і вивчати прийоми самозахисту, а дівчинка відчує себе під надійним захистом).

♦ Обіцяйте йому, що він зможе скільки завгодно зустрічатися зі своїм рідним батьком і що ніхто не буде змушувати його брати інше прізвище. Адже зв`язок між батьком і дитиною священна і ви не збираєтеся її розривати.

♦ Поясніть дитині, що ніхто не стане вимагати від нього, щоб він любив нового папу як рідного, але буде непогано, якщо між ними зав`яжеться дружба.

♦ Домовтеся відразу, як він буде називати свого вітчима (це неприємне слово, до речі, можна і не вимовляти). Варіанти: тато Льоша, дядько Льоша, по імені-по батькові, просто по імені.

Не наполягайте на тому, щоб дитина кликав вашого чоловіка татом.

♦ Поясніть дитині, що людині завжди важко увійти в іншу сім`ю, тому його потрібно підтримати, а не вередувати і провокувати сварки.

♦ Дайте йому зрозуміти, що сім`я вашого майбутнього чоловіка зовсім не обов`язково прийме його як рідного - в такому випадку всі повинні дотримуватися хоча б елементарну ввічливість і люб`язність.

ДИТИНА ЗАВЖДИ ВАЖЛИВІШОГО!

Якщо ви помітили, що ваш майбутній чоловік не в захваті від того, що йому попалася жінка «з навантаженням», розгляньте варіант припинення таких відносин, як би сильно ви не любили цього чоловіка. В кінцевому підсумку цей союз не принесе нікому щастя, оскільки гостра закоханість проходить, а ваші взаємини з дитиною - вже точно на все життя.

Якщо ж у другому шлюбі ви зіпсуєте їх з вини свого коханого, то потім самі будете його за це ненавидіти, що значно гірше, і любов дитини вам навряд чи вдасться повернути.

ВИСОКІ ВІДНОСИНИ

Завдання матері - таким чином вибудувати відносини в трикутнику «дитина - рідний батько - вітчим», щоб всі вони прагнули до мирного співіснування і ставилися один до одного з повагою. Не важливо, як і з якої причини ви розлучилися з першим чоловіком, - тепер це вже історія.

Думати треба про день сьогоднішній. Основним вашим лейтмотивом повинен стати проста теза: «Всі ми люди, у всіх можуть бути помилки і помилки».

І ще один: «Не судіть, і не судимі будете». Це вбереже і вас, і дитину від засудження справжнього батька.

А заодно стримає ревнощі вашого другого чоловіка. В результаті ви можете навіть стати друзями і спілкуватися сім`ями. Можливо, такі високі стосунки поки і незвичні в нашому суспільстві, але, якщо задуматися, вони цілком природні і зручні.

А вже для дітей це точно краще, ніж ворожнеча і постійні шпильки за очі.

НАЙПОШИРЕНІШІ ПОМИЛКИ

♦ Не чекайте, що дитина і чоловік відразу полюблять один одного: мінімальний термін адаптації - 2 роки, а максимальний - 7 років.

♦ Не розраховуйте, що чоловік буде однаково любити рідного і прийомну дитину - рідного зазвичай люблять більше. Головне - переконайте чоловіка в тому, що він не повинен показувати це дітям.

♦ Не зациклюйтеся на дитині: подружні відносини не менш важливі, і ви повинні стежити, щоб і на цьому фронті все було в порядку.

♦ Не поспішайте з осудом, якщо у новоспеченого батька не все відразу виходить (єдиний момент, який повинен відразу припинятися, - це зайва жорсткість вітчима по відношенню до дитини).

ІНСТРУКТАЖ для початківців БАТЬКА

♦ Не варто поспішати активно виховувати дитину дружини, особливо якщо це підліток (краще виховання - особистий приклад).

♦ Не варто підкреслювати зайвий раз, що саме ви - глава сім`ї: цим ви навряд чи завоюєте довіру дитини (краще підкреслюйте своє ніжне ставлення і любов до його матері і до нього).

♦ Не варто вдаватися до покарань: це вже точно не сподобається прийомній дитині, та й вирішити проблеми завжди можна іншим шляхом (за допомогою пояснень, обговорень і компромісів).

♦ Спілкуйтеся з дитиною на рівних, як з дорослим, демонструйте йому свою повагу.

♦ Обов`язково грайте з дитиною, ходите в театр і в кіно всією родиною.

♦ Візьміть його з собою на роботу, щоб він відчув, яким важливим справою займається його вітчим, побачив, що вас поважають.

♦ Спробуйте захопити дитину тим, чим захоплюєтеся самі.

♦ Відмовтеся від тактики «нічого не бачу, нічого не чую» щодо витівок дитини, так він може вирішити, що вам немає до нього ніякого діла.

♦ Будьте готові деякий час терпіти агресію і неприйняття з боку дитини (особливо якщо це підліток), проявіть витримку і постарайтеся поставити себе на місце дитини: діти, як правило, дуже довго і гостро переживають розлучення батьків.

ДУМКА ЕКСПЕРТА:

Олена Миколаївна ВОРОНЦОВА, лікар-психотерапевт

Створення сім`ї - це велика праця. Людям, в принципі, досить важко ужитися разом і пристосувати свої інтереси до інтересів іншої людини.

У випадку ж з дитиною дружини від першого шлюбу у всіх трьох (а не тільки у потенційного вітчима) проблеми зв`язку між батьком і дитиною в другому шлюбі тільки подвоюються. Дитина і без того ревнував матір до рідного батька, а тепер ситуація для нього ще більш ускладнюється, оскільки виник новий предмет для ревнощів.

І якщо батько, явно чи неявно, але висловлював свою любов, то невідомо, як поставиться до чужого маляти новий мамин чоловік. Діти все відчувають і розуміють: старші - цілком свідомо, а малюки - на підсвідомому рівні.

Сам чоловік, хоча і намагається приндитися, але в глибині душі теж хвилюється і комплексує з приводу того, що може не сподобатися дитині, виявиться неважливим вихователем. Крім того, у нього теж десь в підсвідомості таїться ревнощі до попереднього чоловікові, і дитина виступає в ній постійним подразником (як живе нагадування).

Ну і, звичайно, дружина: вона приречена бути весь час, так би мовити, між двох вогнів - постійно вибудовувати, коректувати і «лагодити» відносини між дитиною і новим чоловіком. Словом, проблем вистачає.

Але всі вони в більшості випадків можна вирішити, якщо їх, звичайно, визнати і правильно до них підійти. Головне - бажання чоловіка бачити щасливою свою улюблену жінку, а значить, і її дитини.