Психологія хамства

Перш ніж завести розмову на цю тему, варто розібратися з самим поняттям. Багато хто сприймає хамство через типовий діалог "куди преш ?! - сам дурень!".

Але такі побутові ситуації, нехай ми і потрапляємо в них мало не кожен день, лише верхівка айсберга: при невеликому тренуванні з ними впоратися можна. Куди складніше справа йде з хамством в широкому сенсі слова.

Звідки "пішло" хамство?Якщо згадати сумну біблійну історію про одного з синів Ноя, Хама, може здатися, ніби дісталося хлопцеві взагалі ні за що: ну застав він п`яненького батька голим, ну розповів братам про побачене - хіба ж це привід для проклять?

Чому ж пізніше поняттям "хамство" стали позначати грубе, обурлива поведінка? Хамство - це часто про претензії на владу. Виражається в ієрархічно нерівноцінні спілкуванні, коли людина претендує на статус вище, але реально їм не володіє.

У давнину вважалося, що син, що побачив наготу батька, виявив таким чином неповагу до батьків. І нехай часи змінилися, підгрунтя явища та ж: ти отримуєш реакцію, що її припускаєш.

Тому хамство може бути виражено в різних формах. Приходиш в ЖЕК за довідкою, а тітонька у віконці підкреслено уважно розглядає свої нігті, замість того щоб відповісти на вітання, грубіянить.

Зачитує доповідь на нараді, але начальник безцеремонно тебе перебиває - проявляє неповагу. Пілішь чоловіка за розкидані шкарпетки - хамішь вже ти? "Жах у тому, що всі ми в різні моменти виступаємо хамами.

І цьому теж є логічне об`ясненіе.Хамство - один з прийнятних способів піти від прямої конфронтації. Найчастіше це якийсь спосіб самозахисту, іноді бажання показати, хто тут головний, а для кого-то і зовсім спосіб впоратися з внутрішнім конфліктом.

Тому, якщо ти щиро вважаєш, що весь світ повернувся до тебе не найкрасивішим місцем, подивися вглиб себе для початку - може, ти теж дуже багато на себе береш?По виду і не скажешПроблема в тому, що хамство - питання суб`єктивності сприйняття.

У всіх нас різне виховання, і комусь достатньо косого погляду для того, щоб відчути себе ображеним, а декого і лопатою можна вдарити безкарно. Але не варто опускати руки, критерій все одно є, і ми його вже позначили: мова йде про нерівноцінність відповіді на якісь дії.

Якщо ти сумніваєшся в своїй коректності або, навпаки, підозрюєш себе в уразливості і параної, тримай шпаргалку.Учті, на таку поведінку не гріх і образитися:

1. Фрази "Ви мене не так зрозуміли", "Це ж очевидно", "Як можна це не зрозуміти?", "Це ж знають все", "Насправді все трохи не так" на кшталт звучать необразливо, але фактично натякають на дурість опонента .
2. Люди задають питання, але відповідь не слухають або різко змінюють тему розмови.
3. Людина висловлює свою думку з серйозного питання, а співрозмовник несподівано радісно сміється.
4. Опонент перебиває співрозмовника або веде розмову так, наче робить послугу.
5. Під час розмови від опонента відвертаються або роблять вигляд, що зараз не до нього.
6. Персона викликає зайву цікавість: людини розглядають, чіпають.
7. У присутності людини говорять про нього в третій особі.

Звідки дровишкиРозуміємо-розуміємо, неприємно усвідомлювати, що буваєш хамом. Тим більше деякі помилково вважають, що на зневажливу поведінку здатні тільки громадяни з недоліком інтелекту.

А у тебе, наприклад, за плечима тепла дитяча з суворою мамою, гарні оцінки в школі, диплом з відзнакою, магістратура, класична музика, театри. Але давай розставимо крапки над i і позбудемося непотрібного почуття провини.

Отже, чому хамство - це нормально? Тому що якби не було цього інструменту, ти б, бажаючи показати чоловікові, хто тут головний, застосувала аперкот, а коханий чоловік, цілком можливо, відповів би хуком праворуч.

Але ти просто говориш: "Встань з дивана, який з тебе батько, забий нарешті цвях, ось Ігор Попов купив Машка машину", він же у відповідь огризається: "Відчепись, а? Ну дай полежати! Скільки можна ?!" Або, осатанев від тупого начальника, ти цілком могла б на загальних зборах порозумітися: "Знаєте що, Аристарх Епіфаньевіч?

Ваша політика управління відділом згубного, ви розвалили колектив, мене це бісить ". Ти ж у хвилини невдоволення хіба що двері пріхлопнешь трохи голосніше, ніж зазвичай.

І знаєш, нехай твоя поведінка складно назвати зразком, але воно виправдано. Тому що все це - не найбільш конфліктне вираз гніву ( "А я що?

А я нічого "), почуття, яка властива всім нормальним людям і допомагає їм захистити власні цінності. І якщо зовсім не давати йому волю, наслідки можуть бути дуже сумними.

пішла реакціяОдин з основних ознак зрілої особистості - уміння відчувати свій гнів в ті моменти, коли він тільки-тільки з`являється. Адже пізніше переповнений люттю людина стає слабким перед силою свого почуття.

Було б здорово, звичайно, вміти розпізнавати роздратування в той солодка мить, коли воно лише пустило коріння і відразу випустити пар: пом`яти м`яч-антистрес, пройтися швидким кроком, та й просто висловити своє невдоволення, але ввічливо, що йдеться, без наїзду. Але, на жаль, більшість з нас - продукти виховання совкової системи.

З дитинства нас учили тому, що відчувати гнів - недобре, неправильно, потрібно стримувати емоції, бути сильним. Тому-то багато дорослих людей і не вміють вчасно засікти роздратування і терплять до останнього, видаючи в кінцевому підсумку агресивна поведінка.

Причому помічені в цьому не тільки шалені грубіяни, а й сором`язливі, інтелігентні громадяни - просто реакція у обох типів різна. Агресивність проявляється в трьох реальностях:

• в поведінці;
• в думках;
• в фізіології.

У першому випадку людина грубить; у другому - відчуває тривогу, сприймає навколишній світ як загрозу; в третьому - відчуває психосоматичні розлади (у кого-то каменеют м`язи, хтось відчуває головний біль, різі в шлунку) .Социология давно стурбовані тим, що робити зауваження у відповідь на хамство в нашому культурному середовищі не прийнято.

Вони називають це ослабленням соціального контролю. Формула проста: байдужість, помножене на девіз "кожен за себе", так само "розквіт безцеремонності в суспільстві".

Що робити?Щоб впоратися з хамством, потрібно усвідомити, що настрій "реагуй, будь вище цього" втратив свою актуальність. Перш за все, тому що ти так чи інакше отреагіруешь.

Питання тільки як: скажеш щось у відповідь (ззовні) або станеш переживати образу всередині себе (зовні). Для твоєї психіки і організму інтелігентне "зовні" діє руйнівно: ти ж пам`ятаєш про почуття тривожності і психосоматику?

Але не думай, що ми закликаємо тебе навчитися грубіянити: відповідь кривдникові зовсім не означає грубість. Так, якщо на мирну прохання нарізати ковбасу продавщиця раптом ляпає: "Вас багато, а я одна, ходять тут фіфи всякі!", Не варто судорожно згадувати всю нецензурщину, якої тебе навчили в старших класах.

Досить пару раз глибоко зітхнути і згадати, що різати ковбасу і обслуговувати клієнтів - прямий обов`язок дівчата. Тому просто позначити цей факт ввічливо, по можливості спокійно, але твердо: "Прошу вибачення, ви - продавець, а я покупець.

І в даний момент ви зобов`язані мене обслужити ". Як правило, подібні фрази діють витвережували.

Є і ще один секрет: часто жертви агресії неусвідомлено провокують нападаючого. Згадай невдалі дні: начальнику не сподобався твій проект, зламалася машина, без попередження відключили гарячу воду, і ось та сама хамувата продавщиця вимальовується на обрії і стає останньою краплею.

Внутрішній стан відбивається не тільки на міміці, а й на зовнішньому вигляді в цілому. Тому, якщо ти виглядаєш і ведеш себе невпевнено, а може, в світлі останніх подій, роздратовано, то шанси потрапити в поле зору грубіяна різко підвищуються.

Висновок один: не хочеш зіткнутися з неприємними явищами - стеж за своїм внутрішнім станом. Не хочеш бути приманкою? Тоді випрями спину, дивись людям в очі, говори спокійно, не переходячи на шепіт і вже тим більше на крик.

Врятуйте, я вся горю!Якщо ти розумієш, що сама не проти злетіти у відповідь на, може, не саме коректне, але точно не саме грубе зауваження або дійшла до ручки і готова з`їсти будь-якого зустрічного, доведеться вчитися реагувати адекватно.

У цьому тобі допоможуть східні практики - наприклад дихання. Глибокі і повільні вдихи-видихи дозволять знайти рівновагу, дуже швидкі і короткі - майже миттєво переключать з зовнішніх відчуттів на внутрішні.

Інший метод теж хороший і прийшов до нас із США. Замість того щоб випалювати образливі слова або заливатися сльозами, зупинись і запитай себе:

• Що мені зараз загрожує? (Подивися на ситуацію зовні);
• Чому в мені це загрожує? (Зазирни всередину себе: авторитету, почуття);
• Що я можу зробити, щоб захистити себе, не виходячи за рамки пристойності;

Запам`ятай, завжди є спосіб відстояти те, що тобі дорого, але для цього потрібно дещо дистанціюватися від своїх сильних почуттів. Вийде, ймовірно, не відразу, зате навчившись цьому, ти зможеш вирішувати проблеми, не ігноруючи своє невдоволення і не ображаючи почуттів оточуючих.