Як жити з родичами в одній квартирі

Родичі - це люди, які не підходять тобі ні за віком, ні за знаком зодіаку, ні по колу інтересів, ні за поглядами на життя, але з якими ти чомусь зобов`язаний спілкуватися! Зізнаюся, це твердження було народжене мною одного разу лише з любові до парадоксів.

Мені пощастило - я не страждала від гніту любові рідних і близьких.

Чи не тому, що у мене їх мало - навпаки. Так багато, що якось само собою малося на увазі: якщо спілкуватися з усіма двоюрідними бабусями, троюрідними дядьками, тітками, четвероюродной братами і сестрами - життя не вистачить.

Тому я мала рідкісну можливість зробити вибір собі в цьому достатку двох-трьох улюблених кузенів і кузин, дядечків і тітоньок. Іншими словами, отримала право на вибір - то, чого за неписаним законом №1 ти втрачаєш, знаходячи звання родича.

Але як жити з родичами в одній квартирі?

Якось в гості до моєї подруги прийшла рідна тітка. За годину гостя розкритикувала все, що попалося їй на очі. Критика подавалася під виглядом добрих порад, з солодкою приправою: «Я ж хочу як краще».

Наприклад, вона настійно радила племінниці зробити іншу, кращу планування в квартирі. З огляду на, що подружка тільки закінчила ремонт, рада звучав то чи як знущання, чи то як погано закамуфльований посил: «Все, що ти зробила, нікуди не годиться».

У проміжку дама розповіла кровинці, що та обклеїли стіни неправильними шпалерами, купила неправильну плиту, неправильні серветки і, ясна річ, неправильно розташувала їх на столі. Не знаю, що змусило жінку так поступати - погане виховання або бажання самоствердитися?

Але коли за нею зачинилися двері, я точно знала, як відчуває себе подруга: ніби її обплювали з ніг до голови, змушуючи при цьому мило посміхатися. «Не буду більше її запрошувати!» - різко сказала вона. Я повністю її підтримала ...

Однак півроку потому закон раптово отримав продовження. Історія про кепську тітці спливла в спільній розмові. «Тобто як, не будеш її запрошувати? - Здивувалася фіналу знайома. - Вона ж твоя рідна тітка ». - «Але тітка повела себе дуже негарно», - заступилася я за подругу. - "І що? - не зрозуміла аргументу знайома. - Вона - тітка.

Моя свекруха, коли приходить до нас в будинок, поводиться ще гірше. Але що я можу вдіяти - вона, же мати чоловіка.

Виховала його без батька, крім нього, у неї немає нікого. Доводиться терпіти ».

Тут мною і був сформульований негласний закон №2, який оповідав про те, як жити з родичами в одній квартирі. Родичі мають право нас ображати тому, що вони наші родичі.

Матері мають право псувати нам життя, тому що вони наші матері. І правила ці видаються багатьом настільки непорушними, що навіть спроба поставити в кінці замість точки знак питання здасться їм блюзнірським.

І все ж варто спробувати ... Невже високе звання матері наділяє її правом псувати сімейне життя своїй дитині? Невже звання родича позбавляє людину обов`язки бути коректним і ввічливим?

І, нарешті, невже родинні зв`язки дають людям навіть право не любити тебе в відкриту?

Тільки розмінявши сорок (!) Років, моя приятелька прийняла вольове рішення і перестала спілкуватися з батьком. «Справа не в ньому, - пояснила вона. - В його третій дружині. Вона завжди демонстративно мене не любила.

Звичайно, вона не обзивала, не била ... На жаль. Тоді б я відразу пішла ».

Майже 20 років подрузі довелося сидіти з нею у свята за одним столом і вислуховувати: «Ой, яка у тебе мила кофточка. Що за фірма?

Ти що, на базарі купила? Бідна ... Невже твій чоловік так мало заробляє? От не пощастило, не пощастило тобі з ним ... »або« Ти не була у Відні? Шкода.

Ось так і життя пройде, а ти нічого не побачиш. Адже ти вже не дівчинка, он у тебе зморшки біля очей ». «Знаєш, я і справді не дівчинка, - сказала знайома. - Мені набридло ходити до них у гості і слухати, як мене принижують заради загальної ілюзії милою інтелігентної родини.

Якщо батько хоче мене бачити, будемо зустрічатися на іншій території ».

Коли я ще жила з мамою, до нас в гості прибув родич (не з найулюбленіших). Через пару днів ми помітили, що в будинку зникають речі. Чи не дорогі і цінні - журнал, який я поклала поруч з кріслом, маючи намір почитати ввечері, ріжок для взуття ...

Гість не крав - просто брав їх без попиту, ніс із собою і не завжди повертав. Журнал був забутий в тролейбусі, ріжок втрачений ...

Миролюбна мама намагалася умовити мене закрити на це очі. Я зірвалася на карті Києва - звичайною схемою, яку можна купити в кіоску за кілька гривень, але дуже дорогий для мене, так як в ході досліджень походів по місту на ній були прокреслені кілька маршрутів.

Вона терміново була мені потрібна. І виявивши пропажу, я сказала гостю все. Він вибачився. Інцидент був вичерпаний.

Днями я прочитала анекдот. «Школяр пише твір. «На жаль, мами, тата і інші родичі дістаються нам у тому віці, коли виправити їх шкідливі звички вже майже неможливо». Посміхнувшись, погодилася з ним.

Але не до кінця. Іноді ми і не намагаємося зробити це. Просто мовчимо і терпимо, рабськи підкоряючись закону: «Ну, що поробиш, це ж (мама, свекруха, кузен, дядько)».

Але якби я змовчала у випадку з картою, мій родич з графи «не з найулюбленіших» перемістився б у «тих, з ким не варто спілкуватися». Після пояснення з ним ми розлучилися нормально, і пізніше він не раз приїжджав до нас знову.

Так, він вступив неввічливо. Я, на думку мами, теж. «Що поробиш, ти не виховувався в пажеському корпусі, а я - в інституті шляхетних дівчат», - домовилися ми з ним.

Але наша неввічливість допомогла нам залишитися друзями.

І я відмовляюся визнавати негласне правило №3. Краще ввічливо ненавидіти рідних, ніж, наплювавши на ввічливість, поговорити з ними відверто і налагодити відносини.

Тому що знаю з досвіду - це можливо! І з мамами, і з тіточками, навіть з вісімдесятирічний бабусями можна домовитися - часом для цього потрібно лише говорити з ними тими ж простими словами, які ти б сказала подрузі.

Чи варто з ввічливості терпіти однозначну неввічливість? Особливо якщо ситуацію можна виправити? Якщо мовчки зціпивши зуби, ми самі робимо з близьких легітимних катів? «Напевно, - додала приятелька, - якби я збунтувалася відразу, ще в двадцять років, і відмовилася ходити до батька в будинок, він би зрозумів: щось не так.

Тепер він навіть не зрозумів, з чого раптом я збунтувалася ».

Не буду вам брехати - іноді з спроби поговорити по душам нічого не виходить. Варто тобі підняти забрало ввічливості і сказати: «Ти не правий», - твій близький прудко ховається за непорушними, як стіна, спорудженими нами ж негласними правилами. «Родичі мають право нас ображати тому, що вони наші родичі».

З чого як би випливає: на родичів ти не маєш право ображатися (у всякому разі, довго). Тим паче і сенсу в тому немає, адже, згідно з правилом №1, вибір - спілкуватися з ними чи ні - у тебе все одно відсутній.

І найчастіше рідні відмовляються визнавати свої помилки, йти на компроміс або навіть обтяжувати себе елементарної ввічливістю по відношенню до нас рівно до тих пір, поки вірять в його непорушність. Варто їм повірити в твоє право вибору, як все змінюється.

Моя подруга не спілкувалася з тіткою близько року. Потім вони знову зійшлися. Ніхто нікому нічого не сказав, але як за помахом чарівної палички тітка перетворилася в приємну світську жінку.

Може, вона просто не захотіла втрачати рідну племінницю. А може, кровний зв`язок все ж існує і невисловлене теж доходить до нас.

Мені хочеться вірити в це ...

Бо є ще один парадокс. В наш час, коли патріархальні сім`ї залишилися в минулому, три кабальних правила відносин з родичами пояснюються ще й тим, що ми ... розучилися старих добрих патріархальним відносинам з родичами!

Одна справа, коли сім`я - це мати-одиначка і її дорослий син, якого вона пояснила: «Я пожертвувала заради тебе всім і, крім тебе, у мене - нікого». І зовсім інша, коли близьких півсотні - рідних, двоюрідних, троюрідних, але відчувають себе єдиною ріднею!

І ти можеш вибирати з них тих, хто підходить по духу і знаку зодіаку. І якщо тобі потрібна допомога, а чоловік зайнятий - ти просто дзвониш дядькові або братові.

І шкідлива мачуха - невелика біда, якщо на святі за столом сидять не троє, а двадцять дядечків, тіточок, кузенів, кузин. Ти просто сядеш на іншому кінці столу з тими, хто тобі доріг.

І навіть якщо одного разу ти не зможеш прийти, ніхто не звинуватить тебе в зраді сімейних традицій ... В такому кагалом цього просто не помітять!