Втручання дорослих дітей в особисте життя батьків

Коли ми були підлітками, мріяли, щоб "предки" перестали лізти в наші особисті справи. А тепер подорослішали і самі втручаємося в життя батьків.

Чому ми помінялися ролями? І як перестати бути психологічно залежними від своїх батьків, щоб почати жити своїм власним життям, а батькам дати жити своїм?

Повільно але вірноНайчастіше втручання в особисте життя батьків проявляється в тому, що ми відмовляємося залишати рідну домівку. Далеко не завжди такий конфлікт можна пояснити нерішучістю дорослої дитини.

Буває, батьки прямо говорять: "Ти вже доросла", але неусвідомлено транслюють іншу установку, прямо протилежну першої: "Не взрослей". Найчастіше таке протиріччя з`являється в сім`ях, де завжди складалася антісепараціонная модель розвитку, тобто не дозволяє дітям вирости, психологічно і фізично відокремитися від батьків.

Наприклад, ще не так давно, за радянських часів, це було виправдано: адже тільки разом, ставши пліч-о-пліч, легше виживати і справлятися з тривогою. Сьогодні світ змінився, з`явилося більше можливостей для того, щоб діти жили окремо, але психологічні механізми змінюються набагато повільніше.

Саме тому багато хто продовжує упиратися на батьківські установки, а батьки - з кращих спонукань, суперечачи самим собі, тримають дітей біля себя.Еслі все ж хочеться поїхати від батьків, важливо побачити ці сигнали мами і тата.

Для цього достатньо бути уважною до своїх почуттів. Як правило, вони викликають внутрішнє протиріччя: свідомо погоджуємося з батьками, думаємо - так, все вірно, але в душі з`являється сум`яття, сумнів і занепокоєння.

Розібравшись, що відбувається, можна акуратно, поступово знайомити батьків з новим образом себе. Висловити подяку за все, що вони роблять і пояснити, що готова діяти самостійно.

А щоб батьки повірили цим словам, бажано підкріплювати їх діями, нести відповідальність за наслідки. Наприклад, надати їм план, згідно з яким збираєшся шукати себе в житті, розрахувати кількість часу, який на це піде, і позначити точку результату.

Це вийде не відразу, особливо у тих, кого батьки довго опікали. Такі діти, навіть будучи дорослими, бояться самостійно діяти через сильний страху невдач.

Адже у них немає досвіду переживання неуспіху "один на один", тому вони продовжують залучати батьків до своє доросле життя. Але перші самостійні досягнення допоможуть відчути, як це - бути дорослим.

І це зовсім не скасовує можливості запитати поради в складній сітуаціі.Важно шукати приємні сторони в стані Дорослого, радіти кожній маленькій перемозі.Люблю-куплюЩоб активно втручатися в особисте життя батьків, необов`язково ділити з ними одну житлоплощу.

Можна робити це і з іншої квартири, міста і навіть страни.Прімер з жізніВиросшая 30-ти річна дочка вже давно живе в своїй квартирі, але іноді їй здається, що вони з мамою помінялися ролями: дочка купила матері квартиру, відпочивати їздять теж за її рахунок і дочку страшенно дратує, що мама не прислухається до її думки.

Наприклад, про її цивільного чоловіка, який здається дочки абсолютно ненадійним і невідповідним для мами мужчіной.Подобная ситуація може виникнути, якщо мати приділяла мало уваги дочки в дитинстві. Такій дитині може здаватися, що його кинули за погану поведінку.

І цілком можливо, що вся його подальше життя складеться в хрестовий похід за пошуком любові і схвалення. І іноді здається, що отримати ці бажані почуття можна за допомогою сильного інструменту влади, які не доступного в дитинстві, - грошей.

Однак таку позицію мама в більшості випадків люто відкине: "Яйця курку не вчать, навіть якщо мають дві вищі освіти і ступінь кандидата наук!" Досить імовірно, що невміння дарувати любов і прийняття - одна з особливостей батька. І спроба купити любов тільки заводить у глухий кут.

Можна довго сумувати про те, чого не можна отримати, а можна визнати, що ситуацію не зміниш. Це досить болісно, ​​але саме з такого моменту можуть початися справжні, щирі відносини з мамою.

Адже доросла людина здатна сама себе підтримувати, бути опорою, а вимагати цього від матері - ознака інфантильності, внутрішньої незрелості.Чтоби досягти внутрішньої зрілості, важливо вчитися бути з матір`ю на рівних: просити, а не вимагати. З`ясовувати, а не чекати.

Запитувати, чи дійсно їй потрібно те, що ти робиш. Нарешті, побачити її такою, яка вона є, а не такою, якою ми б хотіли її бачити.

Правда, зробити це буває не просто, і напевно буде потрібна допомога психотерапевта. Зрештою, якщо мама не може дати бажане, і поки не виходить саму себе підтримувати і приймати, можна знайти інші відносини, де це стане можливим.

Справжній другБуває, з мамою і з татом такі теплі стосунки, що всім добре і розлучатися не хочется.Прімер з жізніРодітелі - абсолютно унікальні люди для їх 26-річної дочки.

Вони її друзі, порадники, тільки їм вона може довіряти. Так було з самого дитинства. Їй стає дуже сумно, якщо вона не бачиться з ними більше трьох днів, адже ніяких інших друзів у дівчини немає ... Однак таку ситуацію не можна однозначно назвати ідилічної.

Звичайно, добре, коли між дорослими дітьми та батьками встановлюються близькі стосунки. Але досить небезпечно, коли для дорослої дитини єдиною такою підтримкою залишаються старіючі мама з татом.

Адже природний розвиток вважає, що з кожним роком коло відносин і контактів стає все більше, соціальний мир розширюється. Цілком ймовірно, що думка батьків "Ти завжди можеш мені довіряти" поступово перетворилося в заборона "Нікому не довіряй".

Зазвичай в якийсь момент і батькам вже стає незручно від такої міри відвертості і близькості, але їм складно поступитися п`єдестал "найближчої людини" кому-то другому.Когда батьки нагороджуються статусом єдиного близької людини, інші люди просто не мають шансу втриматися поруч. Адже в порівнянні з родичами інші програють.

Цілком природно, що робити ці кроки буде важко. Адже питання не в тому, щоб розширити коло спілкування, а в тому, щоб навчитися довіряти новим людям.

А робити це можна тільки на практиці, через опит.В цьому плані допоможе осмислення: моя подруга викинула на вулицю кішку, чи можу я довіряти такій людині? А коли вона розповідає оточуючим мої секрети, можу?

Адже довіра пов`язано з нашими особистими цінностями, тому так важливо для початку розібратися в ніх.Разумеется, в житті все буде складніше, ніж на папері. Зате в реальності завжди можна сісти і поговорити з близьким про те, що турбує.

Або хоча б зробити спробу, яка допоможе нашим батькам жити своїм життям, а нам - своїм.