Агресивність як один з типів конфликтогенов

Пам`ятаєш міф: справжні чоловіки слів на вітер не кидають і почуттів не показують. Перед очима відразу постають непохитні кіногерої Клінта Іствуда і Роберта Редфорда.

Закохатися в такого легше легкого - він чудно вписується в кліше «справжній чоловік». Чоловічий шарм і зовнішня самовпевненість в поєднанні зі здатністю тримати дистанцію інтригують і притягують жінок як магніт.

І метелик вже запурхали у тебе в животі. А потім ти робиш жахливе відкриття: у нього бузувірський дар робити тебе нещасною. З розумного, життєрадісного і врівноваженого істоти ти перетворюєшся в неврастенічку, яка сумнівається у власній осудності.

Він же здатний переконати тебе, що біле це чорне, а двічі два - зовсім не чотири, а стільки, скільки йому в даний момент потрібно. Що у всіх ситуаціях винна ти сама. Чому ж так відбувається?

Тому що ти зіткнулася з пасивним агресором. Агресивність як один з типів конфликтогенов зустрічається частенько.

Його чорно-білий світ

На перший погляд, комбінація «пасивно-агресивний» здається дивною - тут вже або одне, або інше. Але в реальному житті такого добра, виявляється, вистачає.

Сам термін був введений під час Другої світової війни американським військовим психологом полковником Вільямом Меннінгер. Він зауважив, що є солдати, які на вимоги військового регламенту реагують так: замикаються в собі, ігнорують накази і дезертують.

Таку реакцію він назвав «пасивної агресією» і охарактеризував як «незрілу». Але і в мирному житті повно чоловіків, які діють точно так же: категорично відмовляються робити те, чого від них чекають.

Ні, не протестуючи відкрито, а надаючи добре замасковане і позбавлене всякого здорового глузду опір. Чому? Та тому що все життя для такого чоловіка - це боротьба за владу, а «підпорядкування» чужим очікуванням, прохання чи, не дай бог, вказівками для нього смерті подібно.

Його чорно-білий світ населений лише переможцями і переможеними, і компроміс неможливий. І сам себе на цьому полі бою він відчуває слабейшим - проте робить все, щоб добитися прямо протилежного до себе ставлення.

А найцікавіше - він всього цього навіть не усвідомлює!

Звідки ноги ростуть?

Банально - але з дитинства, яке було у нашого типажу не особливо щасливим. Частково в цьому винні гени, але вирішальну роль відіграє досвід відносин.

Можливо, модель такої поведінки він в готовому вигляді перейняв від батька. Не виключено, що у нього взагалі не було батька як зразка для наслідування.

Або він був емоційно покинутий і всіма забутий, або, навпаки, за ним стежили, його опікали і контролювали. Він знайшов порятунок в тому, щоб відгородитися від усіх і озброїтися до зубів для вічної боротьби - з тими, хто до нього погано відноситься, а такі, він упевнений, - майже всі навколо.

Насправді він все ще не може вискочити їх дитячих штанців - поводиться як недовірливий, вічно ображений підліток, який чекає, що весь світ, як мати рідна, його зрозуміє і простить йому будь-які примхи і погану поведінку.

його портрет

На людях він грає в славного малого. Статуси у нього найрізноманітніші. Друг, з яким огидні будь-які зобов`язання. Чоловік, який тільки слухає, ніби в рот води набрав, і у якого взагалі не буває проблем.

Колега-інтриган, який регулярно «забуває» передати тобі важливу інформацію. Нив жодному з цих випадків тобі не ясно, що насправді він думає і хоче.

Драматичніше за все це позначається на близьких стосунках. З одного боку, як будь-яка людина він тужить за справжнього кохання і близькості. З іншого - найбільше на світі боїться бути «переможеним» - адже почуття зроблять його від кого-то «залежним».

Він не з тих, хто виступає ініціатором відносин. Його тактика - неактивний, а пасивний флірт, інтригуюча поза, погляди здалеку, кинута мимохідь жарт - і очікування, що перший крок зробиш ти, - ось його мета.

Тоді він відповість і змусить тебе відчути, що ти отримала подарунок долі. Але відносини з ним скоро перетворяться в безперервну і безглузду боротьбу.

Однак у нього є й інша риса - сталість (не плутати з відданістю). Фізично він буде з тобою і, якщо ти згодна платити за пасивну агресію, ви будете разом.

Цей тип першим не перерве вашої зв`язку, навіть якщо вона стане для нього болісним. Адже він смертельно боїться самотності - тобто ситуації, коли він залишиться один на один зі своїми прихованими страхами і злістю.

Без тебе він лише чоловік з особистісними проблемами. Разом з тобою він може пограти мускулами. Якщо ж він вирішить порвати з тобою, то в одному випадку - коли паралельно у нього зав`яжеться новий роман.

Він же нічого не робить!

У лабіринті його вчинків складно зорієнтуватися. Але ключ є - в проекції його власної агресії на інших людей. І відбувається це цікавим чином.

Агресивність в більшій чи меншій мірі властива кожній. Не тільки терористові, який захоплює літак, але і тітоньці в аптеці, і малюкові в пісочниці.

Обов`язок дорослої людини - вміти контролювати цю агресію у відносинах з людьми. А знадобиться - вибачитися, якщо хтось від тебе постраждав.

Але пасивно-агресивний тип себе від цього обов`язку звільняє дуже простим способом: категорично заперечуючи, що агресія йому властива. Він і справді не проявляє її відкрито - ти будеш цю приховану ворожість отримувати по краплях, поволі.

А його пасивність - це взагалі залізне алібі: він же нічого такого не робить! Він ніколи не починає конфліктів, навпаки - він їх всіляко уникає.

Свою злість він пропускає через тебе - як через екран. Як? Це просто, як все геніальне. Припустимо, ходить він похмурий. Готовий годинами мовчати, за весь день ні слова не сказав, але весь його вигляд говорить - «я зол, і в цьому винна ти!» Ти так не вважаєш і хочеш розібратися.

Ставиш питання. Але отримуєш не відповідь, а здивування (що? Хіба щось не так? Про що ти взагалі?), Відмазки або, ще гірше, повне ігнорування. Ти відчуваєш себе скривдженою, а він ще й посміється над тобою.

Слово за слово - і ти вже закипає. Так його прихована агресивність поширюється на тебе: дивись, це ж ти сама чимось незадоволена, ставиш неприємні запитання, чіпляєшся, починаєш склоку!

Ось він, блискучий маневр пасивно-агресивного типу - концентруватися не на самому дії, а на твоїй реакції, представляючи її при цьому в найбільш невигідному світлі. Один раз, другий, ще і ще ...

І коли всі твої спроби з`ясувати причини напруженості терплять фіаско, від відчуття безпорадності в тобі накопичується злість - а разом з нею ще й почуття провини. Ти опиняєшся втягнутою в замкнуте коло емоцій, які підгодовують його відчуття влади.

Що за цим ховається

Ключове слово одне - страхи. Але їх багато і всі вони різні.

• страх залежності

Він так само великий, як боязнь самотності. Чоловік ходить по замкнутому колу: страх залишитися одному змушує його шукати відносин - але, знайшовши їх, він починає панічно їх боятися, тому що це замах на його незалежність.

Так починається відчуження.

• страх близькості

Близькість вимагає чуттєвості, ніжності, щедрих і пристрасних жестів - всього того, що пасивно-агресивний чоловік дати не в змозі. Для нього близькість - колосальний стрес.

Але не менший стрес викликає і його емоційна закритість: через неї ніхто в парі не може бути щасливий і задоволений.

10 способів, як він може довести тебе до ручки

• Перевертає ситуацію з ніг на голову

Він навчився віртуозно тебе кривдити - при цьому домагатися, щоб вибачалася ти. А в ролі жертви йому зручно виступати самому.

• гальмує

Він завжди приходить в останню хвилину або спізнюється. З проблемою розбирається тільки тоді, коли вже до стінки припре: наприклад, рахунок за електрику оплатить, коли прийшло повідомлення про відключення.

Типова ситуація. Ти терпляче кілька разів просиш його про щось важливе. Перший раз він обіцяє зробити, другий раз дивується, що забув, третій - переносить на «як-небудь потім», на четвертий - обурюється, що ти його вантажиш всякою нісенітницею.

В результаті ти робиш все сама - і він же ще при цьому зачеплений: своєю поведінкою ти його принижуєш.

• створює хаос

Він вважає за краще збирати пазл з мільйона детальок і завжди кидає справу на півдорозі. Він береться за роботу, завершити яку не в змозі.

Він будує амбітні плани, але скоро втрачає до них інтерес. Його минуле - це галерея незавершених проектів.

• Всі «забуває» - то, що важливо для тебе: свої обіцянки, твої прохання, дні народження і річниці весілля. Ображатися безглуздо - це його привілей.
• все заперечує

Заперечення - його друге ім`я. Він заперечує, що злиться, що у тебе є причини почувати себе скривдженою. Будь-які проблеми і свою провину - все це він переадресовує тобі, комусь іншому або збігом обставин.

• демонструє сарказм

Це його улюблений стиль спілкування і зброю у вирішенні конфліктів. Якщо це тебе зачіпає, значить, у тебе просто «немає почуття гумору».

• Відмовляється говорити ясно

Його гра - «так і ні, не говорити, чорне, біле не носити»: ніколи не зрозумієш, що він думає і відчуває. Він хоче, щоб ти сама здогадалася, що йому потрібно.

Це бажання так само сильно, як і небажання, щоб ти про це здогадалася. Коли ти остаточно збита з пантелику і розгублена, він - на коні.

• суперечливі сигнали

Він може з непроникним обличчям сказати - «я тебе люблю», і тут же поведеться так, ніби ти йому ніхто. Начебто в стосунках він бере участь, але абсолютно формально.

Ти живеш з його профілем і не бачиш повернене до тебе зацікавлена ​​особа.

• Поводиться так, ніби він один

Для нього велика рідкість слово «ми», він звик інформувати тебе про одноосібно прийняті ним рішення, хоча вони стосуються двох.

• Веде нескінченну боротьбу

Ти можеш дивуватися або дратуватися, але розмова, яку піцу замовити або який фільм ввечері подивитися, буде не про піцу і не про фільм, а про владу: прийняти твою думку навіть по самому незначному питання для нього все одно, що визнати твоє перевагу.

• страх зневаги

У ньому все ще живий дитина, якого колись відштовхнули - і він більше не хоче пережити таке.

• страх емоцій

Він панічно боїться не тільки своїх, але і твоїх емоцій - взагалі людських почуттів, в його розумінні - це слабкість. Ти не помітила: у нього завжди виявляються невідкладні справи в той момент, коли тобі потрібна емоційна підтримка?

• Страх очікувань інших людей - щоб він був неперевершеним в ліжку, заробляв багато грошей, зробив блискучу кар`єру і т. П. За великим рахунком, від нього чекати нічого: він сам тобі так і заявить - і сам же відповість на це агресією.
• Страх конкуренції і програшу

Незважаючи на те, що зовні він може справляти враження впевненого в собі чоловіка, ці страхи супроводжують його на кожному кроці.

Любов як поле битви

Його головна драма в тому, що будь-які відносини, навіть любов, стають для нього ареною боротьби. І головне для нього, щоб з будь-якої сутички він вийшов переможцем.

Але світ влаштований так, що, якщо ми хочемо задовольнити свої емоційні та фізичні потреби, доводиться створювати і підтримувати міцні зв`язки з тими, кого ми любимо. А такий зв`язок - це завжди взаємозалежність.

Людині з адекватним світовідчуттям навіть в голову не прийде розігрувати тут драму - навпаки, він оцінить бонуси: інтимність, душевну близькість, теплоту, взаємодопомога. Але не пасивно-агресивний тип.

Почавши відносини, він тут же буде на тебе тиснути: тільки не думай, що в тебе з мене є якась влада! Буквально в кожній дії він бачить спробу «опанувати» ім.

Чинить опір і не робить того, чого ти від нього чекаєш: не пропонує руку і серце, не дарує квітів, не говорить компліментів, чи не вітає з успішним проектом або підвищенням по службі, не пояснює причин свого поганого настрою - і ніколи ні за що не вибачається . Пасивна агресія - могильник відносин.

Це - без відповіді питання, нереалізовані бажання, невпевненість, стрес і почуття самотності. Ти хочеш відчувати твердий грунт під ногами, а він заводить тебе в болото.

Ти хочеш живих, теплих емоцій, уваги, інтересу, ніжності. Але натомість отримуєш обурення - «я що - мало тобі даю ?!

Чи не перечитати ти жіночих романів? Хіба не знаєш, як я зайнятий, вимотався весь, щоб ти жила в достатку! ». В результаті - ще більше відчуження.

І ти потрапляєш в петлю власного співпереживання - «а може, я його і правда образила ...».

Його стратегія вирішення конфліктів

Коли люди сперечаються, вони розраховують отримати адекватну реакцію від свого візаві - і в фіналі конфлікт вирішити. Але відкритий, чесний спір не входить в поведінковий репертуар пасивного агресора.

Тут інше: відхід від теми, заплутування слідів, сарказм, нападки. На всі твої спроби вирішити проблему він або взагалі не реагує, або висміює тебе, йдучи від суті питання.

Так він провокує твій гнів, биття посуду і сльози. І ось мета досягнута - він ввів тебе в роль злобної упиря. Він може в цьому конфлікті поводитися з позиції влади або просто занудьгує, а, швидше за все, в якийсь момент взагалі зробить вигляд, що нічого не сталося - ще й дивуватися буде, чого це ти не в настрої.

Знаком того, що світ відновлений, стане якийсь значущий (але не прямий!) Жест: плитка твого улюбленого гіркого шоколаду на столі або диск, про який ти мріяла (він пам`ятає все - коли йому це вигідно), вимита машина або полагоджений кран (після трьох тижнів умовлянь). І ти станеш - все-таки він хороший!

Твої серйозні ризики

Ти можеш потрапити під гіпноз його пасивної агресії - і в тебе поселяться сумніви. І ось ваші ролі вже розділилися: він - стриманий і врівноважений (позитивний герой), ти - нервова і нестримана (негативна героїня).

Не вір в це! Найчастіше жінки, випробувавши всі методи за час довгих відносин, починають захищатися, копіюючи модель поведінки пасивного агресора - мовчання, зовнішнє байдужість, сарказм.

Повір, такий спосіб тільки поглиблює проблему. Крім того, це може призвести до складнощами в майбутніх відносинах, якщо ти все-таки вирішиш розлучитися.

Треба навчитися відокремлювати свої проблеми від його і не шукати свою провину там, де її немає.

Міняй правила гри

З маніакальною завзятістю він не бажає з`ясовувати стосунки. Змусити його говорити неможливо, мовчки приймати його поведінку - теж. Що робити?

По суті цей тип - клієнт для психотерапевта, і найефективніша для нього (і для тебе) допомога - зробити подвиг і дотягнути-таки його до фахівця. Але і ти сама можеш багато чого зробити - особливо якщо любиш його.

Три групи ризику

Цей тип може зловити в свої мережі будь-яку. Однак є три типи жінок, які виявляються там з більшою ймовірністю.

• Менеджер

Ця жінка завжди знає, як краще (і за великим рахунком так воно і є), і принципово не бере відповіді «ні». Вона вірить в свою здатність влаштувати любовне життя настільки добре, що він, врешті-решт, капітулює: кине свої обладунки до її ніг, сам же туди впаде і визнає, що без неї - нікуди.

І будуть вони жити довго і щасливо. Чоловікові здається привабливим покористуватися комфортом, який створить раціональна і розумна менеджер - це задовольнить його пасивну сутність.

Але одночасно посилить почуття залежності і недооціненість. А разом з ними - і прихований до пори гнів. Він також не пробачить, якщо жінка буде успішніше його (вище позиція, більше заробіток).

Крім того, замість необхідної любові і захоплення менеджер запропонує йому (в замаскованому вигляді) контроль і опіку і буде вести себе як владна мати - а який з матір`ю секс?

• жертва

Ласий шматок для пасивного агресора, оскільки з жертвою він насолоджується своєю владою по повній. Зазвичай це чутлива, м`яка і не впевнена в собі жінка, яка, можливо, боїться емоційно розкритися не менш, ніж він сам.

Цілком ймовірно, що він в її житті не перший пасивний агресор, таким же міг бути її батько, брат, перший чоловік або друг. Вона зберігає глибокі почуття до такого типу чоловіків, сподіваючись, що колись один з них це оцінить і зміниться - хоча глибокі почуття і чужі очікування нічого, крім паніки, в такому чоловікові не народжують.

І чим жертва емоційніше, тим з більшим садизмом він їй протистоїть, щоб продемонструвати свою «незалежність». Жертва чіпляється за факт, що він у неї «є».

Він же розривається між кайфом від своєї влади і смертельної нудьгою. Його агресії потрібні небезпечні ігри.

• рятівниця

Її хлібом не годуй, дай поспасать кого-небудь. Пасивно-агресивного чоловіка вона відразу ж сприймає як безпорадне, нетямущих істота, яке потребує її плечі.

Вона його виправдовує ( «в дійсності він непоганий»), піклується про те, щоб він добре виглядав в очах інших ( «він насправді нічого такого не хотів»), покриває його дивацтва ( «ну такий вже він є!»). Чоловік віддається такій турботі, тому що вона підживлює його пасивність, поки одного разу він не прозріє і не зрозуміє, що все це - не жертовність.

І менеджер, і рятівниця дивляться на такого чоловіка з позиції власниці і наглядача.

• Зруш кордон. Важливо, щоб ти це робила не в емоційному пориві, а спокійно і твердо. Чітко скажи: старі правила гри тебе більше не влаштовують.
• Озвуч нові правила: скажи, що в майбутньому він може з тобою робити, а що ні. Ясно формулюй, чого від нього хочеш. Будь готова, що він буде тебе відчувати, знову і знову порушуючи правила, так ти можеш вступити в найважчу боротьбу - і з ним, і з самою собою. Якщо він піде на мирову і це знову тебе пом`якшить - гра програна. Чи не відступай.
• Протистав його поведінки свої почуття, які воно викликає, за формулою: якщо ти дієш так, то я відчуваю ось це - і у мене такі причини так відчувати. Висловлюйся спокійно і тактовно - якщо боїшся, що в розмові йому знову вдасться вивести тебе з себе, напиши листа, яке він прочитає, будучи один.
• Чітко вказуй на його нерішучість і невиконані обіцянки. Не бери провини, яку він намагається на тебе при цьому звалити.
• Перестань брати на себе відповідальність - нехай це робить він. Навіть якщо ти знаєш, як швидше і успішніше досягти результату, дай йому свободу робити помилки, робити висновки і нарешті, стати дорослим.
• Перший крок до примирення зазвичай робиш ти? Більше не роби - пожартував милу мордочку, дай йому зрозуміти, що ти готова до примирення, і не смій замість нього вибачатися.
• Який би розсердженої ти не була, ніколи не критикуй його як особистість - тільки його вчинки. Поведінка змінити можна, характер - немає. Переконайся: незважаючи на те, що його поведінка тебе дратує, ти все одно його любиш, цінуєш його хороші якості і дорожиш вашими відносинами.