Чоловік і жінка: сексуальні відносини

Тема сьогоднішньої статті "Чоловік і жінка: сексуальні відносини" - в ній розповідається про відношенні двох пар, які могли зруйнуватися через секс. Займатися сексом - як плавати в морі: далі буйків запливати небажано.

У всіх нас ці буйки виставлені на своєму, індивідуальному відстані. Рано чи пізно настає момент, коли ми говоримо партнеру: «Стій, ні кроку далі!» Розмова про власні межах - делікатний і складний.

Але це ж не привід його зовсім не заводити?

Бруд і золото

Ось дві реальні і досить типові історії, в яких партнери одного разу опинилися по різні боки своїх особистих кордонів. Історія перша.

Він - чесний і порядний, але скромний і сором`язливий. Вона - енергійна дівчина з лідерськими якостями. Зустріч, любов, весілля.

Обидва друг у друга були першими коханцями. У ліжку молодий чоловік виявився ніжним і чуйним, хоча не надто активним. Дружина не відчувала оргазму, але вирішила, що нічого страшного в цьому немає, і вважала за краще просто насолоджуватися близькістю коханої людини.

Все було рівно і спокійно. І раптом вона зустріла іншого чоловіка, романтичного і впевненого в собі, в ліжку з яким зазнала такі гострі відчуття, про існування яких і не здогадувалась.

Жінка вирішила, що зв`язок на стороні продовжувати не варто, а ось тактовно пояснити чоловікові, що можливі і інші види ласк, що доставляють величезне задоволення, буде корисно для шлюбу. І - прорахувалася: чоловік вважав її вимоги «розпусними» і «неприйнятними для порядної жінки», дружина вважала за потрібне відповісти на образи ... і справа ледь не дійшла до розлучення.

Історія друга. Недосвідчена дівчина вийшла заміж - і виявила, що абсолютно байдужа до сексу, її б влаштували тільки обійми і поцілунки.

Більш хто розуміється на постільних питаннях чоловік не втрачав надії розбудити її чуттєвість, але дружина явно не отримувала задоволення від ласк і вважала за краще, щоб статевий акт закінчився якомога швидше. Він спробував ввести в сексуальний «раціон» оральний секс, але отримав гнівний відсіч: дружина заявила, що від однієї думки про дотик ротом до члена її нудить, не відреагувала і на спроби чоловіка попестити язиком клітор.

Після чого чоловік оголосив її фригідною і заявив, що кине її, якщо вона не звернеться до сексопатолога. Фінал у обох історій благополучний: обидві пари добралися до фахівців, з`ясували, що фізіологічних перешкод до отримання задоволення ні у кого з партнерів немає, і навчилися прислухатися до бажань один одного і дозволяти собі більше, ніж раніше.

Але якби участі сексологів в ситуації не було - все закінчилося б або розвалом сім`ї, або необхідністю когось із двох виконувати «розпусні» з їх точки зору дії через силу. На жаль, так живуть багато сімей, а в поколінні наших батьків подібне траплялося ще частіше.

І в тому і в іншому випадку зіграв свою роль особистий діапазон сексуальної прийнятності (він же діапазон прийнятності ласк). У науковій літературі цей термін визначається як «сукупність форм сексуальної поведінки при інтимній близькості, що не породжують у партнерів негативної емоційної реакції і розцінюються ними як допустимі».

Він включає в себе і види ласк, і дотику до тієї чи іншої частини тіла, і різновиди сексу, і позиції. У кожного з нас діапазон сексуальної прийнятності строго індивідуальний, і обмежений в основному моральними, етичними та естетичними критеріями.

У рідкісних випадках бувають і фізіологічні обмеження. Причому найчастіше ми вважаємо неприпустимими не тільки явні нездорові і протизаконні відхилення (на кшталт педофілії або зоофілії), але і цілком прийняті і природні в інших парах сексуальні дії, скажімо, анальний секс.

Така наша особиста норма (ми ж пам`ятаємо, що норма - це не крапка, а діапазон?), І партнеру доводиться з нею рахуватися. Як і нам доводиться мати на увазі його межі.

У відносинах пари повинно працювати так зване золоте правило сексу: у ліжку можна дозволити все, що влаштовує обох партнерів. Ключове слово - «обох». «Як тільки виникає незручність для одного з партнерів, це рикошетом відбивається і на іншому.

Виконання в ліжку чогось неприйнятного через силу, як поступки партнеру, закладає у відносини міну уповільненої дії, яка рано чи пізно вибухає і призводить до дісгаміі - порушення подружніх взаємодій ». Тому з золотого правила випливає друга, «срібне»: якщо відчуваєте незручність - скажіть про це.

Мовчання дорого нам обходиться.

дівоча сором`язливість

У парі поступатися доводиться, як правило, жінці. Таке наслідок патріархального виховання: «жінка - слабка стать, її справа - поступатися і терпіти, в цьому і полягає жіноча мудрість».

Та й природою заведено так, що жінка в сексі пасивна: їй можна не брати в статевому акті взагалі ніякої участі, адже жіночий оргазм для зачаття не потрібен. «Практично у всіх біологічних видів ініціатива залицяння належить самцеві. Жінки завжди відображають чоловіків, дають зворотний зв`язок, підлаштовуються, адаптуються.

У ліжку практично всі встановлює чоловік: і частоту статевих актів, і їх тривалість, і форми взаємодії. Частково це виправдано: адже жінка не може, наприклад, подовжити статевий акт тільки за своїм бажанням, з оргазмом партнера він так чи інакше закінчується.

У типовій сексуальної ситуації у партнерки набагато менше вибору ». Саме тому діапазон сексуальної прийнятності у чоловіків, як правило, ширше, ніж у жінок, а процес пізнання один одного у більшості пар - це повільне і поступове розширення діапазону партнерки до чоловічих кордонів.

Сильна стать охочіше йде на експерименти, щоб урізноманітнити звичний сексуальний сценарій. І чим довше пара разом, тим коротше у неї прелюдія - різноманітності зазвичай шукають в видах сексу, нових позиціях, незвичайних місцях для занять любов`ю, застосуванні секс-іграшок.

І тут багато що залежить від уважності і тактовності чоловіки, а їм буває набагато простіше оголосити партнерку, яка відмовилася від того чи іншого «непристойного пропозиції», фригидной, ніж акуратно з`ясувати, чому їй неприємно виконувати ту чи іншу сексуальне дію. Іноді перешкоди до нормального сексуального життя виявляються зовсім несподіваними.

Скажімо, Георгій Селюков розповів мені історію однієї зі своїх пацієнток - жінки, здатної говорити з фахівцем на будь-які сексуальні теми, але при цьому страшного соціофобії: їй складно заводити нові знайомства і розвивати відносини, а значить, сексуальне життя як така практично відсутня. Але щоб докопатися до причин і зрозуміти, як їх можна усунути або обійти, між партнерами має бути абсолютна довіра, а цим, на жаль, не всяка пара може похвалитися.

Найчастіше проблеми виникають через те, що один з партнерів має дуже туманне уявлення про діапазон прийнятності іншого. Скажімо, ми часто намагаємося в ліжку підкорятися партнеру в усьому і не проявляти ніякої ініціативи, тому що впевнені, що чоловіки люблять «покірних», хоча насправді більшості з них подобаються активні партнерки (головне - не перегнути палицю: командири в ліжку їх уже не порушують).

Чоловіки ж інколи й гадки не мають, що насправді жорсткий секс, з елементами підпорядкування, подобається дуже невеликій кількості жінок, а оргазм при анальному сексі відчувають лише окремі представниці прекрасної статі. На діапазоні сексуальної прийнятності відбивається і різниця в статевої конституції партнерів.

При слабкій статевої конституції ми просто не будемо відчувати бажання занадто часто - і це ще один привід для партнера вирішити, ніби у нас проблеми, якщо, наприклад, у нього сильна статева конституція. Тут допоможе компроміс: скажімо, ви можете не займатися любов`ю занадто часто, але в стані доставляти партнеру насолоду в «позаурочний» час альтернативним способом, з урахуванням вашого діапазону.

Плоди освіти

Межі особистого діапазону сексуальної прийнятності формуються досить рано, задовго до першого досвіду. Лягаючи в ліжко в перший раз, ми часом вже в деталях уявляємо собі, як це має статися - і жорстоко розчаровуємося, коли реальність виявляється зовсім інший.

Притчею во язицех став епізод з сімейного життя мистецтвознавця вікторіанської епохи Джона Раскіна. Вивчаючи жіноче тіло тільки за античними статуям, він в першу шлюбну ніч був вражений відкриттям, що у жінок бувають волосся в інтимних місцях, і навіть надовго захворів.

Це, звичайно, майже анекдотичний випадок, але перший сексуальний досвід рідко буває надихаючим: так, майже ніхто з дівчат при сексуальному дебюті не відчуває оргазму. На формування діапазону сексуальної прийнятності впливає все, що ми дізналися про секс, починаючи з дитинства, і ця інформація не завжди буває наукової.

Адже з сексуальною освітою в школах у нас як і раніше не склалося, а батьки воліли замовчувати делікатну тему або взагалі накладати на неї табу ( «відрижка вікторіанського виховання»). В результаті учителем стає вулиця, а в міському фольклорі секс обріс божевільним кількістю легенд, які не мають до реальності ніякого відношення.

Дівчатка-підлітки часто складають для себе модель ідеальних відносин по любовним романам і фільмів. Начитавшись книг про те, як прекрасну незнайомку викрадає принц на білому коні, чуйний і уважний коханець, дівчата чекають від першого сексу описаних феєрверків - і після реального досвіду розчарування не примушує себе чекати.

Секс в сентиментальних жіночих романах описується вельми шаблонно і одноманітно, з одним і тим же набором ласк і позицій. Ви зустрічали коли-небудь в подібних історіях, щоб жінка тішила партнера оральними ласками, або щоб коханці пробували інші позиції, окрім місіонерської, і - вкрай рідко - «жінка зверху»?

Так що не дивно, що інші дівчата вступають в статеве життя з переконанням, ніби мінет - це брудно і негідно порядної жінки, не кажучи вже про позиції «чоловік позаду». Їх діапазон сексуальної прийнятності спочатку обмежений, причому невиправдано.

Інший даремний джерело інформації для сексуальної освіти - порнофільми. Якщо в любовних романах секс максимально «поміркований», то в порно, навпаки - огрубляя і зведений до інстинкту.

Так, прелюдія відсутня або дуже коротка: здається, ніби жінка збуджується моментально, а тим часом це далеко не так - в ліжку нам потрібно чимало часу, щоб бажання досягло максимуму. Багато що з показаного в порно - просто ілюзія: оператори знають, як вдалим ракурсом створити враження величезного розміру чоловічих геніталій, а монтажери склеюють півгодинні статеві акти з ближчих до реальності двох-п`ятихвилинних шматочків.

Ось і виходить, що головний страж кордонів наших діапазонів - елементарна необізнаність в питаннях сексу. Ще одна історія з досвіду Георгія Селюкова: чоловік поскаржився, що дружина під час оргазму не видає ніяких звуків, а навпаки, замовкає.

Очевидно, що попередній сексуальний досвід укупі з порнофільмами привчив його, що жінка під час оргазму повинна кричати і взагалі реагувати вкрай бурхливо. Тим часом є такий різновид оргазму, коли жінка як би «летить», і їй при цьому немислимо добре, але назовні звуки не рвуться.

Фахівцю достатньо було це пояснити чоловікові - і проблема зникла. На щастя, з накопиченням досвіду діапазон сексуальної прийнятності розширюється.

Якщо все-таки виникне нездоланний бар`єр, то його допоможе подолати фахівець-сексолог, якому в наш час часто доводиться виконувати просвітницьку функцію, допомагаючи партнерам підібрати відповідні саме їм форми близькості. Все це можливо, якщо в парі є любов, бажання постійно будувати відносини і рости в них - як окремо, так і разом.